POSTALES DE CELAYA 3

Me acuerdo perfectamente aquel lunes 6 de junio del 2005, estaba en el internado. Llevaba dos días de haberte visto, y no podía ponerle cara a tu nombre. Te mandé un mensaje para ver si hacíamos algo, me marcaste y no pude responder. Cuando devolví la llamada te sacaste de onda que estuviera en el hospital y quedamos de vernos el viernes a ver que plan. Todavía tengo el celular aquel y lo uso de despertador, de repente veo la lista de llamadas perdidas para buscar la tuya.

LA CONSULTA CIUDADANA

El día de hoy por la mañana, mientras me disponía a viajar en un democrático autobús a mi pueblo, me fue dado un panfleto en la terminal del norte. Teniendo tiempo de sobra, me dispuse a leerlo en vez de botarlo como su fuera publicidad de calzado o vitropisos. En el volante se me cuestiona si estoy o no de acuerdo con la reforma energética, y para serles francos desconozco gran parte del contenido de la misma. Conforme desayune y la glucosa por fin llegó al cerebro me puse a pensar un poco sobre el tema. Y decidí que estoy totalmente a favor de la reforma energética, es más que la privaticen PEMEX y CFE. Y nos quedamos cortos, que vendan Chichen Itzá, Palenque, Tulum, etc. Supongo que Mc Donald's estará más que dispuesto de pagar una millonada por Teotihuacan, y hacer en la pirámide del sol la resbaladilla más grande de un fast food. O que les renten los edificios a las iglesias (siendo patrimonio del INAH), aseguro que el cardenal Norberto Rivera está dispuesto a dar una tajada del diezmo para que sigan funcionando los changarros. Que a Bellas Artes lo hagan antro, que los murales y pinturas que pertenecen al gobierno sean subastadas en E Bay para que hagan playeras o mouse pads. Que al zócalo lo hagan estacionamiento de tres pisos con un cuarto nivel que se use para pistas de patinaje o circos dependiendo la temporada. Que los pinos se lo vendan a slim y que haga otro Loreto o Cuicuilco. ¿Y qué se hará con todo este dinero se preguntarán mis queridos tres lectores? Se creará un seguro médico para toda la población, sin el paternalismo y las falsas esperanzas que genera en los usuarios el Seguro Popular y sin la escasez y burocracia de ISSSTE e IMSS. Propongo que se unan todas las dependencias de salud, y que se atienda a la población nada más por ser mexicanos, valiendo madres si tienen tarjeta rosa o si por la zona les toca el hospital de nosedondepinches. Que el medicamento sea gratuito o cuando menos a un precio fijo costeable para la población, exentando del pago a menores de 18 y mayores de 60 así como discapacitados y pacientes psiquiátricos. En fin, son mis sueños guajiros. Por lo pronto voy a cargar gasolina (cara, importada y chafa) para enriquecer al sindicato de PEMEX,

ÓRGANOS DISOLUTOS

La palabra disoluta se empleaba en la rama materna con los significados más eclécticos, desde "perdida" (o piruja) hasta aquél que está en desacuerdo, empleando dicho término según la última acepción. Hoy el intestino se levantó a disgusto, y ni como contradecirlo. Por más que haya planes de ir al gimnasio, de ver a mis residentas favoritas del español, nada. De plano, sin ganas de subirse al coche o de actividad física. Por sus gruñidos infiero que prefiere quedarse cerca de un baño, antes que transportarse hasta Polanco. Incluso que prefiere descansar, que ni se me ocurra comer en el hospital, so pena de que me haga un pancho de camino al depa (y mira que lo hizo el día que ya se quería ir del Patrick Miller y no le hice caso). Me comenta que ni se me ocurra tomar pastillas o se declarará en huelga por varios días, y ya sabemos como trabaja cual niño chino en fábrica de Nike después de la loperamida. En fin, de toda la economía del cuerpo es el único separatista, el que está a disgusto, el Yucatán de mis entrañas, el país Vasco del sistema digestivo tirando bombas aún a mi pesar a pobres transeúntes o compañeros en el elevador. En fin, habrá que hacerle caso, porque no queremos que se separe del resto de la monarquía (que gobierna el lóbulo frontal, para quien le quedara duda de su existencia).

PS, Los pies también se revelan contra el calzado de hoy, les ha dado por andar de un apestosos

ES BUENO SABERLO

POSTALES DE CELAYA 2

No se esperaba que después de semejante sesión hubiera otra sorpresa. Eran las 2 de la mañana, en una de las avenidas del pueblo, donde ya casi se junta con los otros. Iba manejando como de costumbre, con una mano en tu pierna y otra al volante. Luego un tope, y ahí estaba con un calcetín mugroso a modo de collar, sentado en el carril de alta. Le pité y ahí seguía, pasmado. No se movió hasta que abrí la puerta del coche. Como si fuera la costumbre se acercó moviendo la cola, lo único que quedó fue cargarlo y ponerlo en mis piernas. Se quedó dormido en el instante, ya nada más nos volteamos a ver, levantaste la ceja y pensé Ni modo. Cuando te bajaste chilló un poco, pero dos o tres sobadas lo consolaron. Lo dejé en la cochera de la casa con viandas y una toalla vieja. Al siguiente día pensé que se había ido, pero por precaución le dije a Carmela que tuviera cuidado de no atropellar al perro. Hasta ahí todo fue dulzura, hasta se dejó llevar al veterinario, despulgar y vacunar. Pero a los pocos días se posesionó un demonio del Killer, obligándolo a morder a cuanto objeto se le parara enfrente, brincar como su estuviera parado en comal. Incapaz de entender que no era posible que me lamiera la cara y manejar al mismo tiempo, o la posibilidad de que muriera si se lanzaba de un vehículo en movimiento, que a Carmela no le gustaba que rompiera las sábanas o le mordiera el pelo o las nalgas. A pesar de eso cada día lo quise más, fue la mejor compañía los días antes del examen. Me llevaba jalando a donde el quisiera o estuviera la caca de perro más próxima, mientras trataba de leer bancos de preguntas o apuntes. Y en el remoto caso de que se cansara, lo cargaba de regreso o nos sentábamos sólo para que mordiera el resorte de mis calzón hasta romperlo. Lamía las cocas, se comía una paleta y después le entraba a mi helado, siempre se quiso aparear con la pierna de Moniquita. Al saber Carmela que cambiaría de residencia lo primero que preguntó fue: ¿Y te vas a llevar al chingado perro?. Nadie que lo conociera lo quiso adoptar. Hasta que en una consulta una señora me comentó que estaba triste la niña porque se le había ido el perro. Pensando en matar dos pájaros de un tiro, o por lo menos uno que me aquejaba lo suficiente, le ofrecí al Killer. Deespués de la obvia descripción con algunas omisiones: "Es como el vagabundo, de la dama y el vagabundo, muy cariñoso..." lo aceptaron. El día que lo entregamos ni volteó para despedirse, se fue brincando tratando de morder la trenza de su nueva ama. Me dijo días después que chilló tres noches, pero que al cuarto día ya estaba como nuevo: "Espanta a los pollos, pero no los muerde... al que si muerde es a otro perro, lo arrastra del cuello, al principio chillaba pero ya se acostumbró a que lo zangolotié... ya hasta va a buscar a la niña cuando sale de la escuela a la carretera...". A veces lo extraño, quisiera sacarlo a pasear, y la huevona de la gata no se presta para eso.

COMPRA INTERRUPTUS, O POR QUÉ NO HE INICIADO LA COLECCIÓN

Fue amor a primera vista, el escaparate era un baldío rodeado por una malla ciclónica, pasto crecido, los adornos en las paredes eran tapones de coches antiguos. Y de los últimos, había muchos, en todos los estados, de todos los precios. Desde los que descansaban su añoso cuerpo sobre ladrillos, hasta las llantas de cara blanca y rines de rayos. Desde los módicos $3000 pesos hasta los incosteables $60000. Volví forzoso el recorrido por el frente del lote de coches usados-deshuesadero-santuario, prefieriendo hacer uso de la carretera libre que la autopista Querétaro - Celaya, sólo para contemplarlos. Los veía como el niño que va a la perrera a escoger mascota, sabedor de que todos necesitan cariño y atención, y la imposibilidad de escoger más de uno. Conociendo que se acercaba mi cumpleaños y la proximidad de una raquítica beca (y las promesas de que sacaría lana en el servicio, JAJAJAJA), con cámara en mano me dirigí a la agencia. Tomé fotos de aquellos que estaban dentro de mis posibilidades (de 3 a 10,000), pero el indiscutible ganador fue un Galaxie '68 azul con toldo blanco, que en su parabrisas anunciaba el precio "5,000". Me dirigí a mi única fuente de financiamiento, el banco Carmela, le enseñé las fotos y le expliqué que antes de ser una compra, era una adopción. La respuesta fue un rotundo: "No, para qué, ya tienes coche, nada más me lo vas a dejar en la cochera a que se pudra, ya te vas de aquí no, a poco te lo vas a llevar", Sin estar derrotado aún le mostré a Jorge las fotos y el plan, y ante mi sorpresa me dijo "si te doy el dinero, pero a ver cómo le haces para traertelo" a lo que yo respondí con la mejor de mis sonrisas pensando "No te apures, si se ocupa una grúa ya te llegará la factura". Con el dinero en la mano, me dirigí raudo a Querétaro. Cantando a grito pelado The Killers y con las ventanas abiertas, lleno de felicidad. La cual se esfumó en cuanto llegué a la agencia de coches, antes del 5000, ahora aparecía un 4, lo que hacía 9 veces más caro. Sentí una opresión torácica. El resto de los coches, que estaban dentro de mi poder adquisitivo ya no fueron opción, a algunos les faltaban las llantas-motor-transmisión o todo. Regresé a Celaya con el estéreo apagado, porque se me quitaron las ganas de cantar.

EL POR QUÉ DE NO SER EMO

- Porque con los pantalones que usan parecería Pistachón Zig-zag (comprobado).

- Porque no me gusta cortarme.

- Qué hueva pintarse y despintarse diario (las ojeras que me cargo van más con los darketos).

- Me queda muy lejos la glorieta de Insurgentes para poderme reunir con los compañeros emos, y si voy difícilmente encontraré estacionamiento.

- Cuando visto de rayas horizontales, dicen que parezco botija (saludos al chompi, jeje).

- Tendría que teñirme el pelo.

- Ya no estoy en edad de andar corriendo por mi vida en caso de ir a Querétaro a visitar a mi abuela.

- La única manera de que el pelo me tape los ojos sería dejándome crecer las cejas.

EL REGALO PERFECTO PARA NAVIDAD

BENDITOS PADRES

En la sesión clínica del hospital se discutió acerca de la capacidad o no de criar un hijo, he aquí algunas experiencias que se deben omitir, so pena de que su hijo se vuelva psiquiatra:

- Levantar el chupón del hermano de la calle, y dárselo al mayor a que lo chupe "para que agarres defensas mijo"

- Si tienes curiosidad de saber si tu hijo entró a la pubertad, la fila en el supermercado no es el lugar adecuado para preguntarlo "oye y ya tienes pelos en la axila? me sella el boleto señorita... entonces? si o no..."

- Cuando tu hijo pide un coche de control remoto específico, puedes dar algo similar, no una bicicleta diseñada para mayores de 1.50 mts y él mide 30 cm menos, ya que se estará golpeando los guevos cada que intente detenerse en la dichosa bicicleta.

- Golpearlo si acaba de chocar tu coche, te aseguro que está preocupado. "chachocabrontedije..."

- Decirle que ojalá se muera el otro hámster y que lo entierre en la misma jardinera. "Mira qué bien floreó, ya nada más me entierras al otro ahí mismo..." 

- Si están en el kinder y piden que para el disfraz de pato del festival el pico ha de ser de cartulina, así será. No hay necesidad de que sea el único con pico de cartón, tan pesado que acabe en el suelo.

- Si lo invitan  a una fiesta de disfraces, el disfraz de punk no cuenta como uno (menos en los 80s), eso es hueva.

- Perseguir a tu hijo en bata, alrededor del coche, en el estacionamiento de la escuela, porque te acaba de entregar un reporte.

Dedicado a Carmen y Jorge.

LAS BATALLAS DEL BALDÍO

El primer combate tiene lugar en el baldío que había que recorrer entre mi casa y el kinder (sí había pavimento, sólo era un atajo). Los luchadores somos Mary (la señora del aseo), mujer de cuarentaytantos años, con larga trenza y mandil; el otro soy yo, escuincle de 3 años. Ella me carga en dirección de lo que supongo será una prisión. Yo la pateo para disuadirla de la idea, a lo que ella se muestra indiferente. Con marcha férrea me deposita en la casa con pinturas de winnie pooh, donde conocí a mis primeros amigos.

GANADOR: MARY

El segundo combate se lleva a cabo en mi casa, en esta participan tres. En un principio mi hermano (objeto de adoración de Mary), malandre de 4 años, y su seguro servidor ya de 6. Desconozco el motivo del pleito, sólo recuerdo que se soltaron patadas, puñetazos y mordidas a destajo. Al verse derrotado mi hermano pide refuerzos: "MAAAAARYYYYY! PEPE ME ESTÁ PEGANDO!". Acto seguido se oye un chancleteo veloz, que se acerca. Sabiéndome absoluto ganador, continúo con los golpes. Un brazo fuerte me toma, separándome de mi punching bag humana. Acto seguido me patea en las nalgas, y se lleva a mi hermano al cuarto de servicio a consolarlo. Quedàndome impávido, juro venganza, lo cual sucede en cuanto llega mi madre y le explico lo sucedido. Siendo despedida ipso facto. 

GANADOR: SU SEGURO SERVIDOR

El tercero fue más sutil, sin golpes, pero el más contundente. Ya han pasado seis años desde el último altercado. Mi madre está desesperada por falta de ayuda/quien cocine/quien tolere a los monstruos/le limpie las cacas a la perra. Ya que la última señora tuvo que ser despedida por llevarse a mi hermano unas horas a su rancho sin avisarle a nadie, lo que ocasionó la movilización de padres y familiares temiendo que el gordo regresara sin riñones o estuviera en el costal del robachicos. Se le ocurre buscar a Mary, lleva a mi hermano (quien sigue siendo objeto de estima) y a mi. "Para que le pidas perdón" dice mi mamá, de qué preguntàndome. Accedo por el pellizco que me dirige al coche, y la promesa de dejar de comer cosas compradas en la cocina económica. Mary nos recibe en su casa, la sonrisa dedicada a mi hermano se convierte en mueca cuando me ve. Mi madre le explica las penurias por las que pasa desde que se fue, comenta lo arrepentida que está por haberla dejado ir (corrido, puntualiza Mary), y le trae al escuincle a que le pida perdón. Me mira escrutadora, emito un "perdón" tan bajo que se pierde en los ruidos de la calle. Mary tajante comenta que no volverá, mi madre me ve con los ojos de paraquesigashaciendotuscosascabroncitoyverascomoteva.

GANADORA INDISCUTIBLE: MARY

QUISIERA QUE FUERAN LOS 80's

Siendo la década que me vio nacer (ya muy entrada, quiero resaltar) le guardo un especial cariño. Los vagos recuerdos de la misma, me la hacen ver como inocente, ktich, bien intencionada pero con catastróficas consecuencias como las múltiples devaluaciones, la impunidad reinante, diversas catástrofes naturales y provocadas, el nacimiento del anticristo (estoy seguro que ya anda por ahí, y que hace más de 10 años cumplió la mayoría de edad). De las memorias entelarañadas, puedo recalcar algunas:

- El Renault 5 de mi mamá "El Rojillo" y cómo me dejaba acostarme sobre la tapa de la cajuela (es un Hatchback). Así como la vez que la chocaron por atrás y fui a dar al asiento de adelante. Si sucediera esto en la actualidad, mi madre y la que la chocó estarían en prisión.

- Usaba el corte de pelo tipo "Bacinica", lo que condicionaba que cualquier persona a la que le diera caridad me dijera "Gracias niña" lo que me hacía arrebatarles el dinero y decirles: "Soy niño".

- Oía LPs (rayados, ya que algunas veces se usaban de frisbees) de timbiriche, flans, mama's and the papa's, the police, cri cri, yuri cantándole al osito panda...

- Me iba a dormir cuando cantaba Topo Gigio "a la camita, a la camita..."

- Cuando mi papá le iba a dar una nalgada a mi hermano o a mi, nos cantábamos "Sigue la huella, siguela..." un bonito jingle del canal 5 en la que mostraba la planta de un puma (¿o qué carajos era GC?).

- Viví creyendo que los cheetos se hacían con aceite de rata, los productos de barcel con aceite de ardilla y el Tío Gamboín había muerto de SIDA (he buscado los aceites, incluyendo en tiendas deli y nada, cabe recalcar que no tenía ni puta idea lo que era la enfermedad)

- Pululaban los corsares, atlantics, caribes, combis, safaris, coches que quisiera coleccionar en la actualidad.

- Andaba por toda la ciudad (o lo que creía era toda la ciudad) en mi bicicleta, eso si, sin acercarme a las vías porque ahí habitaban el robachicos y los pelones (así les decíamos a los adictos a inhalantes, y pensar q ellos eran pelones por salud y yo así me quedé por genética).

- viví un tiempo enamorado de Lucía Mendez, cuentan que oía su disco (eran declamaciones, porque no cantaba o si?). Ayer la vi en un programa de televisión, en el que parecía un misscast del planeta de los simios, y aparte interpretando a una prostituta, que en todo momento creí era trasvesti.

POSTALES DE TLALPAN 6

Se ilumina la escena para dejar ver lo que pudiera ser un consultorio, de izquierda a derecha se ven: una silla y escritorio, posteriormente tres sillas unidas y una mesa de exploración. Cada una ocupada por los tres actores, en el mismo orden: el médico escribiendo a máquina (despeinado, desfajado, harto, con cara de que ha visto doce pacientes), en las sillas una octagenaria muy irritada (con abrigo rosa extremadamente sucio, pantalón, despeinada, hedionda; sugerimos resolver esto con una bolsa de caca guardada en cada esquina del auditorio o teatro) y sobre la mesa un trabajador social con guantes y cubrebocas (cara de hartazgo, viendo constantemente su reloj). 

- ¿Y cómo se llama señora?- Pregunta el galeno.

- Hijodetuputamadrecabronnomeesteschingando...- Responde la tierna abuelita. A lo que sonríen complacidos el trabajador y el médico.

- ¿Por qué la trajeron?- cuestiona al trabajador social. Antes de que éste conteste, la actriz representando a la octagenaria (sugerimos a Carmen Montejo, la Pinal ya se ve muy cascada) se levanta de su silla y se dispone a abrir la cremallera del pantalón y sacar un lienzo lleno de algo café ondeándolo al aire (sugerimos sea chocolate, para mayor realismo los actores no necesariamente tienen que saber el ingrediente).

Salen los otros dos actores corriendo de escena.

CIERRA TELON

SEGUNDA ESCENA

Se ilumina una cama, la octagenaria ahora está recostada sobre la misma vestida con pants amarillo. Aún con pestilencia, se sugiere retirar dos de las bolsas de caca. El médico la está auscultando, cuando se acerca a la cara de la señora observa un vello de aproximadamente 4 centímetros en la barbilla. Voltea a ambos lados, y posteriormente al público con mirada de complicidad. Aprovechando que dormita, toma entre el pulgar y el índice el pelo y lo jala fuertemente sin lograr arrancarlo. El energúmeno abre los ojos y dice:

- Orapendejo...- y suelta puñetazo en el pecho del actor. 

CIERRA EL TELÓN

¿COMO SE LLAMÓ LA OBRA?

POSTALES DE QUERETARO 2

Parecía una buena idea agarrar la peda en vez de ir al cine. Todo iba bien hasta que nos volvimos actores involuntarios. Nada más me acuerdo de que iba manejando, riéndome de tus chistes, tomando cerveza. Y después el madrazo, luego ver el coche en dos ruedas rebasándonos por la izquierda, que fue a frenar contra un poste y ya para entonces totalmente volteado. El poste cayendo y la lluvia de chispas. Nos quedamos callados por primera vez en dos años, te dije: Nos pegó. Luego hablar a la ambulancia, esperar al ajustador, tirar los cascos de las chelas, cambiar la llanta sabiendo que ya no iba a andar el coche. Luego de regreso a casa en grúa, ya sin reirnos, pensando en que fue del otro hombre, abrazados, y después dormidos. Cada que paso por ahí me fijo si pusieron una cruz.

Para Evota a la que más quiero y una de las tres personas que lee este blog

CONSEJOS ÚTILES PARA VIVIR EN EL DF

• Si alguien te abraza en el metro no es porque te quiera, mejor no sueltes tu cartera. (Y yo  que pensé se había formado una bonita amistad).
• Los tacos en la calle tienen un sinnúmero de especies patógenas, hule, plomo y materia fecal que los del interior no estamos acostumbrados.
• No vivas cerca de un superama que abre las 24 horas, te vas a volver obeso. (Si alguien me lo hubiera dicho hace 10 kgs).
• Pide las quesadillas con queso, de otra manera te darán un simple taco.
• Usa los codos para abrirte paso en el transporte público o las escaleras eléctricas.
• Ceder el paso es símbolo de sumisión.
• Los Microbuseros no usan ninguno de los espejos, salvo el de vanidad.
• No des rides si la gente vive a más de una cuadra de tu destino, puede tomarte horas el regreso.
• Los tránsitos huelen el miedo, deja que sean ellos los que piden la mordida.
• Si traes placas de fuera, maneja peor que los defeños, así pensaran que eres local.

DESDE QUE PASÉ DE LOS 25 AÑOS...

• La cantidad de pelo que nace en mi espalda es inversamente proporcional de la cabeza.

• Me espanto con las nuevas modas.

• La idea de desvelarme un jueves es inconcebible.

• Pienso en asegurar el coche, la vida.

• Me preocupan las deudas.

• La mayoría de mis coetáreos están casados o en vías

• No se de lo que tratan los programas de televisión, o si ya se nos murió la Pinal.

• Tomo antioxidantes.

• Me salen canas en la barba.

• En la calle no me llaman "Joven o güero", sino "Señor".

• Nunca me piden la credencial para votar.

• Me ofrecen tarjetas de crédito en el supermercado o en el banco.

• Un madrazo duele más de un día.

• Cada que voy al pueblo me dicen: "Mira que desmejorado... Ponte algo para las ojeras... Te ves pálido..."

• Voy al antro y siento que estoy en tardeada.

• Ya no me da Cama Loca.

• No pruebo nuevos alcoholes, de mi vodka tonic, bacacho o chelas no me sacan.

• No como Hot Dogs en la madrugada porque me indigestan.

• La idea de dormir un sábado en la noche después de una película me parece excelente.

ARRIVOS Y DESPEDIDAS

Sonará raro pero me acuerdo de cuando naciste, un sábado. Me había quedado a dormir en casa de mi abuelita Meche y me dijeron que me levantara rápido, que tenía que ir  a ver a mi mamá (que según yo estaba fuera desde hacía varios días). Nos subimos en el caribe amarillo de mi tío y llegamos al hospital. Me recibió mi mamá dormida, y mi papá sonriente, diciendo que me habías traído un coche de control remoto. Estupefacto de que a mi madre le hubieran sacado un niño y un coche de control remoto de 60 centímetros de la panza, pregunté por ti. Me dijeron que estabas en un cunero, y que todavía no abrían (monjas flojas), Y me regresaron a mi casa, sin mamá, sin nuevo hermano y sin pilas para mi coche.

Me acuerdo que ya me dejaban manejar el lanchón de mi mamá, era un sábado temprano. Llegamos a la casa de mi abuelita Meche. Se bajó mi mamá, y yo me quedé estacionando el coche. Entré a la casa y no me sorprendió oír llantos. Sabía que ya te ibas a morir, pero no pensé que nos estuvieras esperando. Sigo pensando cómo le hiciste para aguantar tanto tiempo con sorbitos de Ensure y viendo al presidente en tu cuarto. Ya ni me acerqué a tu recámara, sólo le marqué a mi tía Susana y le dije: Nada más te hablaba para avisarte que se murió tu papá.  

CONVOCATORIA

A quienes se les dio eso del arte, o por lo menos se esfuerzan, y quieran exponer su magna obra en Hospital Psiquiátrico, favor de dejar sus datos en este medio. Prometemos no se le dará ningún tipo de interpretación a la misma, sólo será por el gusto de exhibirla.

VENTAJAS DE VIVIR EN EL 13o PISO

- Ver el Popo y sus ocasionales fumarolas a las 7 de la mañana.

- Si tiembla y se derrumba seré de los primeros en ser rescatado (espero que no suceda).

- No se reciben visitas de gente supersticiosa.

- No hay moscas, ni mosquitos.

- Dios me oye de más cerca.

- Los Testigos de Jehová se cansan en los primeros 5 pisos.

POSTALES DE COYOACAN

Me acabo de despertar, sin saber que horas son o donde estoy, si tengo que apurarme para ir al hospital o al gimnasio, si ya llevo dos días sin bañarme o sólo hoy, con frío, abrazado a la almohada, sin un calcetín, desfajado, con el celular cerca de la mano (¿hablaría con alguien?), sabedor de que tengo muchos pendientes pero no me acuerdo cuales, despeinado, sin haber babeado la almohada (raro), con priapismo, ganas de orinar. Leo el mensaje de que Fabiola viene para acá y me dispongo a hacer lo más urgente. Oír Weird Fishes/Arpeggi

POSTAL DE CALGARY

Primero las chelas, en ese momento entendí por qué son más prácticos los 18's que los sixes de cerveza. Luego pasaron la pipa, primera vez que fumé otra cosa que no fueran mis pedos. Y después todo risa, todo hambre y ganas de andar en bicicleta. Ímagenes comunes para los dependientes del mini super. Dos mexicanos, con los ojos rojos y cagados de la risa, comprando pizza congelada,

Pa Ary (aunque no lo lea)