RECAPITULANDO

Podemos decir que el año se acabó, pero igual se queda grabado por muchas razones. Sopesando fueron más las buenas que las malas, y de todas se aprendió.
- Que nunca se es muy viejo para tener un hermano
- A veces a uno le toca ser el que levante a los padres
- Los servicios (agua, luz, gas) son prescindibles, aunque uno vive muy incómodo sin ellos. Por ejemplo las tres semanas de junio que nos pasó.
- Las relaciones no se acaban, sólo cambian
- Siendo amateur mis fotos fueron publicadas
- Gané un concurso de cuento (tercer lugar, jejejeje)
- Lo que llegó en un chevy repleto proveniente de Celaya, tuvo que ser movido en cuatro vueltas en un coche más grande
- No me acostumbro a que me digan flaco

Aprendí a tomar decisiones y vivir con las consecuencias. A ver qué nos depara el próximo año queridos tres lectores.

MEANINGLESS

- Cristo redentor aplaca tu ira, Jesús de Veracruz, madre santísima inmaculada, almas del purgatorio, Jesús pastor cuida a tus animalitos, con el favor de dios, que dios te guarde y te proteja, si dios nos da licencia, que dios se apiade de su alma, que la divina providencia te ampare, que el espíritu santo te guíe, demos gracias al señor...

Todas son muletillas que seguiré usando, so pena de que me corran de mi nueva religión: el ateísmo

DESAPARICIONES

¿Por qué le falta la placa delantera al coche? Los tornillos ahí siguen, no hay una multa en el parabrisas, el lugar donde me estacioné no tenía ningún tipo de señal que lo prohibiera.
He aquí las dos teorías
Los tránsitos en león hacen multas vía bluetooth (dispositivo que no cuenta ni mi coche o teléfono) o me tocó el gendarme analfabeto de la agrupación.
Creo que fue lo segundo.

DESESCOMBRANDO

Confieso ser un cliché andante queridos tres lectores, y en el afán de buscar juguetes en mi clóset, me topé con diversas bolsas y cajas debidamente empolvadas y cerradas. Cuál iba a ser mi sorpresa queridísimos lectores (reafirmo el cliché) de encontrarme con los siguientes objetos:

- Las fotografías de mi viaje de graduación
- Un calendario escolar de la Universidad de Guanajuato de julio-diciembre del 2002
- El diagnóstico de salud de una colonia llamada La Joya, en León, Gto.
- Innumerable cantidad de copias, entre las cuales hay apuntes sobre el complejo mayor de histocompatibilidad, farmaclogía de los antipsicóticos, chistes impresos de internet o cómo saber si eres realmente naco
- Una five star de 10 cm, en la están escritas fórmulas para calcular la insulina de acción rápida, pendientes del 2004, el bosquejo de un cuento, la noticia de que me habían regalado un Beetle y disertaciones sobre mi manera de beber
- La caja de Hot Fuss edición especial (el CD fue extraído hace unos 3 años de mi coche en Qro)
- Una receta a mi nombre para el tratamiento de cierta pediculosis en octubre del 2004
- El primer ELISA que me fue practicado (la espera de los resultados me hizo entender lo que significa ansiedad)
- Un CD de María Daniela y su sonido Lazzer (inmediatamente tirado a la basura)
- Una pulsera de cuero, un collar de mecate y un listón que protege para el mal de ojo (el cual aparentemente usé en las fotos mencionadas anteriormente)
- Libros de medicina, novelas escogidas en sanborn's a falta de mejor librería
- Exámenes de la facultad
- Recortes de revistas de cuando coleccionaba anuncios de absolut (otro punto para el cliché)
- Las bocinas que no instalé en un coche en el 2001
- Cuadros
- Un póster de botero con huellas de humedad (producto del departamento donde estuvo pegado 3 años en León)
- La caja de mi primer laptop (con discos de instalación, un labello, un preservativo caducado y un imán para el refrigerador con la imagen de Sn Francisco de Asís)
- Tres jeans en una bolsa, uno con dinero y otro con un kleenex usado

Ahora no encuentro acomodo para volverlo a guardar, y la obsesividad me impide tirarlo a la basura.

AMENAZA INMINENTE

de que pasaré las próximas tres semanas en el pueblo. Así es queridos tres lectores, llegó la ansiedad anticipatoria.

DE GUARDIA

A pesar de estar en un edificio con 500 personas, estoy totalmente solo.

CARTA ABIERTA

A aquel encargado/a de la selección natural, llámese dios, Darwin que está en el cielo o la familia michoacana:

Favor de deshacerte en el orden de tu preferencia de las siguientes criaturas.

1 Los diputados plurinominales
2 Los moscos
3 Las moscas
4 La fauna que habita en el árbol que da a mi ventana
5 Los franeleros (empieza por los del centro de coyoacán y el viejito que les pega a los coches por el cuic)
6 Los cacos
7 Los burócratas (buena puntada la del SME)

Aún puedo tolerar a quienes truenan el chicle, se meten a las filas, quien tira la basura a la calle o los pinches french poodles que viven abajo del depa.

SOBRE MI DESMEMORIA

Esta memoria selectiva que me aqueja, queridos dos lectores, me sobrepasa. ¿Por qué carajo no puedo ubicar tres horas del jueves pasado, y sin embargo, conozco de memoria números de teléfono que debiera haber olvidado?

CRIATURITAS DEL SEÑOR

- Tu no pareces psiquiatra.

- Entonces, ¿que parezco? - pregunto a mi sobrino de 8 años

- Loco...

DÍA DEL BLOG (Y MI SANTO)

Lo primero no me pesa festejarlo, el Ramón un poco. En fin como ando de ocioso y se supone que los bloggers del mundo celebramos nuestro oficio-vicio-hobbie recomendando 5 blogs. Aunque leo varios, recomiendo los de las amistades cercanas (aquello de que me vence la subjetividad). Por buenos, y son visitas obligadas de un servidor de vez en vez

http://www.ruvge.blogspot.com/

Aunque la selección de color de fondo y tipografía impide la lectura, siempre es una fuente de nueva música y buen gusto.

http://www.transferible.blogspot.com/

DJ Mao tiene más de músico, poeta y menos de loco que la gran mayoría. Gracias a su influencia empecé a escribir aquí.

http://losmalosmodos.blogspot.com/

Aunque firme los posts, este blog lo escribe cuasi enteramente mi queridísima Angustias. Lo que empezó como una broma de "consultas psiquiátricas on line" terminó en el escaparate de las dotes de mi Angus.

http://tomasnadamas.blogspot.com/

Aunque se haya arrepentido de haber escrito eso, mi querido Tomás sigue y sigue filosofando y narrando las cosas más amenas.

http://musictnt.blogspot.com

De aquí bajo buena música, de estos hay muchos, pero es el último que he descubierto.

POSTALES DE XALAPA

Ya hace algunos años no compartía cuarto con mi madre, me llama la atención lo poco que hemos cambiado. Salvo por la necesidad mutua de benzodiacepinas para conciliar el sueño.

Se sigue acordando que no puedo dormir sin un vaso de agua a la mano. Y yo que ella tarda más de 30 minutos en quitarse el maquillaje (lo suficiente para que yo ya me haya dormido).

INCONGRUENCIAS

Eso de que se me queden viendo cuando hablo solo, sobre todo si estoy en el psiquiátrico.

REGRESO A LA ESCUELA

Nunca me costó trabajo quedarme en la primaria, las maestras o directora no tuvieron que llamar a mi madre por ningún motivo a pesar de mi corta edad. Cuando salía al recreo, mientras jugaba con mis amigos, a lo lejos oía la risa de mi mamá.

Esto me llenaba de alegría, pero el día que se lo compartí a ella no pareció darle la menor gracia. Y es que junto a la escuela había una granja donde criaban guajolotes.

BARAIMA

Era el último año de prepa, viernes en la noche, con coche y dinero. A mi mente sólo vienen recuerdos difusos, compramos una botella de baraima (añejo) y una coca de dos litros. Después estoy en un antro brindando con un primo lejano.

Lo que sigue es muy claro, me despierto en calzones en mi cuarto. Los zapatos manchados en la escalera. La cruda moral.

Después de vomitar el desayuno, mientras me lavaba la cara me di cuenta del verdadero estrago. Tenía un diente roto.

LOST & NOT FOUND

De niño tenía una teoría muy extraña acerca de lo que pasaba con las cosas que perdía (que eran muchas). Creía que aparecían en un cuarto secreto, donde visualizaba la cantidad de hot wheels, plumas, monos, dinero, que había extraviado. Y que alguna vez daría con ese cuarto para recuperarlos.

A partir de hoy, el nuevo habitante del cuarto es mi ipod.

VIDA EN CONDOMINIO

Tocó al timbre una mujer llamada "Yo". Me pregunto si será diminutivo de Josephine...

VISIÓN A FUTURO

A mis padres se les podrá culpar de varias cosas (la peor haber criado a un futuro psiquiatra), de las buenas fue haber sido previsores. Porque desde el nacimiento, tuvieron en mente que sus hijos iban a crecer.

Esto se pudo comprobar cuando a los 6 años, los reyes magos me trajeron una bicicleta en la que mi mamá podía andar fácilmente (ella mide 1.68). Así mismo al comprar la ropa, no había pantalón o suéter que no tuviera que usar arremangado.

Pero lo peor eran los zapatos, por lo menos debían ser una talla más grande ("Para que te queden todo el año..."). Me acuerdo perfectamente tener que poner algodón en la punta para no chanclear y las memorables caídas en las escaleras de mi casa cuando los estrenaba.

ENTREVISTA

Dos jóvenes esperan en un andén. Uno porta saco de pana, pantalón de vestir y camisa blanca; el otro con suéter, camisa, pantalón y tenis. Perfumados, peinados. Ambos llevan el dinero y credenciales en los calcetines. Después de dos intentos infructuosos de abordar un vagón en La Raza dirección Universidad a las 7:00 am.

- Se me hace que todos vienen igual de llenos José

- Yo creo que en el que sigue ya nos metemos a chingadazos Migues

Acto seguido llega un vagón anaranjado, atiborrado de personas que también van al sur; siendo la prioridad de algunos llegar a tiempo, sin importar su escasa dedicación a la higiene. Se ve a los dos sujetos hacerse paso a codazos para entrar. El de saco alcanza a detenerse de un pasamanos, el otro se queda en el centro del vagón, sin necesidad de asirse ya que la cantidad de gente impide el movimiento. El del suéter nota por la espalda dos manos que empiezan a tocarlo de los hombros, terminando en un abrazo. Con el fin de no llamar la atención de los potenciales ladrones (todos sospechosos en ese momento), trata de justificar la situación. "Es que está más chaparro y no alcanza a detenerse del techo o las barras...". Hasta que sus ojos se cruzan con los del joven del saco, quien está riéndose. "Chingaos, y todo por ahorrarme el taxi..."

CATA

- Te vinieron a buscar dos niños güeros en una pluga
- ¿Cómo, así en una pulga?- Pregunto desconcertado
Afirma con la cabeza Cata. A mi corta edad, supuse que la muchacha de la casa hubo consumido algún hongo del jardín (o varios). Pasaron años para que me explicaran que una "pulga" era un vocho.

PEPE

Se llamaba un perico que había en mi casa, lo tenían desde antes de que yo naciera. Sólo sabía chiflar. Cuenta mi madre que después de que se metieron a robar le metió un susto en la noche cuando bajó por agua y silbó. Ya que nací, aprendió a llorar igual que su servidor.

La historia es porque es el único Pepe que hubo en la familia antes que yo.

LO YA VIVIDO

Hoy que salió en el radio "Jerk it out", me acordé que este mismo día hace cuatro años estaba oyendo la canción. La diferencia era que estábamos en Querétaro, de noche, con el beetle, tomando cerveza, y me acababas de enseñar la casa en que viviste.

VIVIENDO EN CUBA

Ya se volvió costumbre, suena el despertador a las 5:40. Al intentar apagarlo con los ojos cerrados tiro gran parte de lo que se encuentra en el buró, si el primer intento es infructuoso, habré de levantarme de la cama para buscar el maldito celular y callarlo. Me quedo en la cama algunos minutos (varían de 5 a 60 dependiendo la desvelada).

Con pasos inseguros, salgo del cuarto y me dirijo al baño. Abro la llave del agua caliente con la esperanza de que ésta salga. Espero unos segundos hasta que recuerdo que eso no va a suceder. Meto una mano y la dejo en el chorro, esperando convencer al resto del cuerpo que haga lo mismo. Cuando esto pasa, me calzo con las chanclas, y me lanzo a la aventura. Generalmente el primer impacto es el mayor, taladran el cuerpo gotas de agua helada. Seguido de espasmos y brincos para generar calor, cuando puedo controlar la respiración tomo el jabón o el champú para proceder con la limpieza. Cierro las llaves mientras me enjabono, y al abrirlas ya no es tanto el impacto, procediendo a enjuagar lo más rápido que se pueda.

Me seco y visto con la ayuda de una linterna, tomando lo primero que salga del closet. A últimas fechas se ha tornado complicado encontar calcetines o zapatos que sean pares. El arreglo culmina cuando me peino en algún alto ayudado por el espejo de vanidad, y la cera que ya sólo se usa en el coche.

Y todo para que me digan desaliñado.

NOTA DE INGRESO

Ocupación: trabajó como asesino de cerdos en un rastro.

OJOS ROJOS

- Y tú, ¿ya sabes nadar? - me pregunta el nuevo instructor, antes de esperar una respuesta me dice - Si ya sabes, vete con las nutrias.
Asiento y camino quedamente a la deshonra.
Acto seguido, hay una competencia en una alberca semi olímpica con una concentración 50-50 de cloro y agua. Mi madre nos lleva a mi prima (quien es una nutria realmente) y a mi (más como morsa). Todos estamos en un segundo piso viendo la competencia, mientras esperamos a que llamen nuestros nombres (cosa que esperaba no pasara).
Me toca en el cuarto carril, so pena de no hacer el ridículo, espero a que suene el silbato y los contrincantes se hayan echado un clavado a la alberca. Con braceo lento pero efectivo alcanzo 3/4 de la alberca cuando me empiezo a cansar. El resto de los competidores terminaron hace algún tiempo y yo sigo preocupado por morir ahogado en medio de todas esas personas.
El día termina en que mi prima y yo recibimos cada uno un cassette de Solidaridad, una bolsa de vaquitas y ella su medalla de primer lugar.

XV AÑOS

La impresión de los meseros con luces de bengala, la intoxicación por el hielo seco, las burbujas que salieron en el vals, fueron tolerables. Pero que el pastel tuviera una fuente con agua que corría fue demasiado. Sólo le di un codazo a la compañera de mesa y se la hice notar, a lo que ella contestó:
- Mi pastel también va a tener fuente.
- Si yo nada más te decía porque se ve bien padre...

NO HAY CUBREBOCAS

Los empleados de la farmacia prefirieron pegar un letrero con el anterior anuncio, ¿todo esto con el fin de que los (posibles) contagiados no se les acerquen? ¿O será que les remuerde la conciencia que ellos si portan sendos cubrebocas eficientes?

A fin de cuentas la utilidad del cubre es mínima, pero no deja de ser esperanzador para algunos "protegerse" del inminente contagio.

En fin, queridos tres lectores (porque también escribo para mi mismo Angustias), yo seguiré por la vida sin cubrebocas.

LILY

Así se llamaba la hija de Mary, queridos dos lectores, la cual a su vez es protagonista de un post previo. 

La situación es que en mi infancia, antes de ir a dormir, ella me leía cuentos (ahí empieza lo truculento, mis padres estaban en reuniones). Y a pesar de tener una infinidad de libros infantiles, lo que siempre pedí fue que me leyera a Mafalda.

Siendo la interrogante: ¿uno nace ácido o se vuelve?

PROPÓSITO

A partir de hoy postearé toda estupidez que se me ocurra, sin importar la trascendencia de la misma. he dicho.

(No se si sean los cuerpos cetónicos, la disforia o el aburrimiento, los que me inspiraron).

CUANDO TU NARCISISMO NOS ALCANZÓ

(O la infinidad de pendejadas que puedes decir en un minuto)

LA INFANCIA

Invariablemente cuando uno compraba zapatos nuevos, los viejos salían guardados en la caja (así fueran para la escuela).

CRÓNICA DE UNA HUELGA ANUNCIADA

Como bien saben queridos tres lectores, el último mes he vivido de la caridad, siendo tan precaria mi situación que me tengo que alimentar de lo que dan en el hospital donde laboro. En fin, mi molestia por la falta de pago, que era compartida con otros 71 médicos, sirvió para unirnos. Ya con planes de asamblea permanente (y creyendo que me libraría de una guardia), llegó la dulce noticia del cajero: "Ya nos depositaron!"

Maldición, y yo que pensé que por un sólo día iba a ser asambleista.

DOBLES

El día de hoy me presentaron a mi "gemelo". No puedo negar que hay parecido incluso en algunos gestos, sólo que aquel tiene el pelo más largo (y más pelo, si somos objetivos) y ojos claros. 

La duda es, ¿él es mi yo del mundo bizarro? ¿O viceversa?

Espero que sea la primera opción. 

TRABAJOS FORZADOS

Uno no se da cuenta de esas cosas cuando niño, pero viéndolo en retrospectiva se descubre el lado oscuro. 

De chico, me imagino que antes de que naciera mi hermano (2 o 3 años), me cuentan que había una muchacha que me cuidaba en las tiendas de mis padres. Mi mamá dice que me tenía muy entretenido todo el día, que me enseñó a hacer piñatas, que jugábamos hasta que me cansaba. No me acuerdo de nada de esto, ni siquiera de Mary (así se llamaba). Alguna vez la vi en un álbum en una foto de una de mis fiestas de cumpleaños, cargando a un bodoque vestido de payaso (bueno, las ridiculeces que me hacía pasar mi madre han sido tratados en posts previos). El punto es que cuando veo esa foto me doy cuenta que la dichosa Mary no tendría más de 14 años.

Luego en casa de mi prima, una de las muchachas se llamaba Juana. Un día se nos ocurrió cantarle una simpática canción que decía algo así: "Juana la loca, tiene una troca, y no la maneja porque está bien loca". Acto seguido, toma sus cosas y se va de la casa. El que haya tenido 15 años en ese momento justifica en parte su reacción (a los 5 y 6 años, mi prima y yo sólo decíamos que estaba mensa para que no nos regañara mi tía).

En algunas ocasiones cuando llego a su depa, porque mi hogar es su hogar queridos dos lectores (tengo que sacarme estas costumbres de rancho), veo que los hijos de la señora del aseo la ayudan a limpiar. En esos casos, mejor le digo que no haga mi cuarto, no quiero volver a formar parte de la red de explotadores.

ENTRENANDO

El ejercicio de la semana es no hacer preguntas que empiecen en "Por qué", cuesta trabajo,

ROAD TRIP

25 de diciembre del 2008

8:00 

Salgo de la guardia, me dirijo al depa. De pasada checo qué tanto anticongelante, aceite o líquido ha tirado en los dos días que lleva sin moverse. No me alarma el pequeño charco. Subo por un par de bolsas con regalos, y una maleta.

9:00 

Ya se me apagó dos veces, pero descubrí que tiene 5 velocidades (ando metiendo quinta en vez de tercera). Voy a la gasolinera, se sorprenden que llene el tanque (qué esperaban, que porque está jodida le ponga 15 pesos), checo niveles, todo bajo pero ahí la llevamos.

10:00 

Caseta de Tepoztlán. El trayecto en el periférico sin complicaciones, me ando echando carreras con un Falcon convertible. Se siente bien, sólo habrá que hacer alineación y balanceo a brevedad. El ipod se oye quedo en la única bocina que sirve. Cuando bajo el vidrio para pagar noto un sonido metálico. Empieza la ansiedad...

11:00 

El sonido sigue, ya abrí el cofre y no se ve nada fuera de lugar (de todos modos no se nada de mecánica). Hemos hecho dos paradas técnicas, una para orinar, otra para comprar desayuno. Cada que que nos detenemos, se forma un pequeño charco negro-verdoso. Rebasa con facilidad, vamos a 110 o 120 kms sin problemas. Ya le ganamos al Falcon.

12:00 

Llegada a la casa, Carmen ya dio el visto bueno a los 6,000 pesos que invirtió. Me quita las llaves rápido para ponerlas en el zapato que dejó Pablo bajo el árbol. En mi zapato (que hace dos años no me pongo) hay unos lentes oscuros bien culeros.

13:00

Vamos por unas mesas a casa de una tía porque se va a armar el recalentado. En el trayecto empiezan a salir vapores del cofre, el sonido metálico continúa. Nos detenemos, al abrir el cofre sale agua de varias mangueras. El viaje ahora si terminó.

COMODIDADES

La madurez, te hace dejar de creer en la justicia y en la trascendencia propia.

Que vendan café y sandwiches preparados.

Wi-Fi, no necesita explicación.

El ipod, sin necesidad de buscar discos o regresar cassettes.

La difusión del pensamiento (sólo para esquizofrénicos afortunados).

CALAMIDADES

El mayor problema de que hayan cortado el gas, no es la falta de agua caliente, sino la imposibilidad de comer las gordas de cañitos que traje del pueblo (y es que nunca saben igual en el micro).

LLENO DE ACERRÍN

Muerto por dentro, pero de pie...

 como los animales disecados.

EJERCICIOS DE PACIENCIA

En muchas ocasiones, la mejor manera de responder es el mutismo, y en el peor de los casos esbozar una sonrisa. Me permito enumerar las situaciones en las que he aplicado dicha técnica en la última semana:

- Son las 5:00 am, llevo tres días trabajando 15 horas y acabo de despertar después de estar tres horas en una cama piojosa. Me desplazo a mi departamento para bañarme, vestirme de tacuche (el cuello cerrado y la corbata ya me están ocasionando dermatitis). En eso se cuela a la canción de Sufjan Stevens, un melodioso altavoz que dice: "jetta oríllese, jetta oríllese". Después de saludarme pedirme cuanto documento se le ocurrió, preguntar por mi árbol genealógico, y sin poder sacar una mordida, sólo atinó a comentarme: "A poco tan temprano ya pa'l trabajo".

- Estoy hablando por teléfono afuera de un oxxo esperando a Elia, de la retaguardia se escucha un: "con permiso". Sin voltear a ver si quiera, continúo con la conversación y me bajo de la banqueta para ceder el paso. No contando que la fiera y su fierecita iban a tomar la misma dirección, sólo acerté a medio esquivar el codazo dirigido al riñón derecho. Ya sólo vi a una mujer con pelo color duracel (punta color cobre, base negra) exclamando: "¿Qué no ves pendejo?" 

ELECCIONES

No se me podía describir como el más popular, o el mejor deportista (en sentido estricto, ni siquiera como tal), el mejor estudiante, el más chistoso; digamos que era un estudiante promedio en una sosa primaria-secundaria de paga que había visto mejores épocas. Era segundo de secundaria, cerca de terminar el grado escolar, y la maestra de civismo decidió que sería un buen ejercicio democrático realizar elecciones.

Las planillas debían estar compuestas por diez integrantes, siendo uno el candidato principal. Dicho candidato tenía que escoger al resto de los componentes del partido. En mi salón escogieron a uno de mis amigos (que nunca brilló por la inteligencia, pero digamos que tenía don de gentes) y la maestra eligió al más aplicado del salón como competencia. 

Para no hacer el cuento largo, cada uno fue nombrando a los miembros de su equipo, por azares del destino terminé en el partido de los nerds (digamos que mi cuate tenía otros tres amigos que escogió antes que a mi, o que al amigo inteligente se le terminaron los conocidos al hacer la segunda elección).

Siendo mi labor la comunicación, nos llevaban de calle. Ellos contrataron un sonido y mientras nos deleitaban con música durante el recreo del tipo de garibaldi o proyecto uno; a mi sólo se me ocurría hacer pancartas basadas en la revolución de mayo del 68.

Todo estaba bien mientras mis letreros decían: "Prohibido prohibir, Seamos realistas, pidamos lo imposible!". El candidato del partido decidió prohibirme hacer más carteles cuando llegué con este: "Colgaremos con las tripas del último burgués, al último burócrata"

EL SIGUIENTE ANUNCIO ES REAL...

GUAYIN/CORSAR APESAR DE SU AÑO ESTA EN MUY BUENAS CONDICIONES HABLANDO EN GENERAL: TANTO COMO DE PINTURA ASI COMO DE MOTOR QUE ESTA RECIEN AJUSTADO, SU TAPICERIA ESTA BUENA ES TIPO PIEL, SUS VIDRIOS SON ELECTRICOS TRAE ESTEREO DE CASSETE Y CAJA DE DISCOS ES DE MI CUÑADA LA VENDE PORQUE TENIA UN NEGOCIO DE ROPA PERO YA NO TRABAJA PORQUE YA LA MANTIENEN. PERO LA CAMIONETA ESTA BUENA.

POSTALES DE TLALPAN 6

Un hombre permanece recostado en el piso, ladra y gruñe cuando alguien se le acerca. En cierto momento se le cuestiona:

- ¿y usted desde cuándo es perro?

- Desde cachorro doctor...