BUENAS NOTICIAS

Hoy es un día de buenas nuevas Sarita se convertirá en neurocirujana, demostrando que la inteligencia puede más que la misoginia. Nos reuniremos cuatro ex leoneses que hace más de cinco años no estamos juntos. Ya llegaron las playeras que pedí por internet. Pagaron el aguinaldo (parte, faltan los vales). Y el sábado conoceremos al primer integrante de la colección de coches anti-clásicos que planeo...

ESO DE LOS COMERCIALES

Me podrás preguntar querido (y único lector) cómo se llamaba mi maestra de primero de kinder, la dirección de la casa en la que viví los primeros años, la disposición de casa de mis abuelos de Celaya (la del centro, la de la alameda si me acuerdo), el color de mi primer bicicleta, a lo que responderé: Ps ni idea.

Pero pregúntame ¿cuál es el concepto de elegancia en 1986? y contestaré: La pareja que maneja un Corsar CD y una Corsar Variant, ambos verde botella.

La manera más fácil de volar: comprarte una paleta de bambino y tener unos globos a la mano (eso nunca se pudo comprobar).

¿Por qué no te gusta la paleta payaso? Porque la gente que la come se le pinta la cara y brincan como enajenados.

¿Qué beben los adultos cosmopolitas? Brandy Don Pedro, con refresco de cola (¿donde carajos se compraba ese refresco? yo sólo conocía la coca). 

¿Y qué hacían dichos adultos después de la primera copa? Le metían la mano al vaso para que el mesero no les sirviera más.

En caso de que se tratara de una pareja de bebedores cosmopolitas y actores: Ellos bebían Padre Kino, y cuando se acababan las botellas se hacían elegantes floreros.

PURA INDULGENCIA

Los pequeños placeres cotidianos de final de mes se ven reflejados el día de hoy. Desayuno a las  00:30 en el barracuda (sopa de tortilla), ya pagué la renta y sigo con dinero, el coche aún funciona, fui a comprar unos audífonos para el ipod y de paso la cena (un chocolate), leer 30 minutos un libro en el baño...

VISTO EN TLALPAN

Acá a unos pasos, una mujer ha decidido dejar de bañarse (la apoyo, la higiene está sobrevalorada), olvidarse de las banales modas, las inclemencias del tiempo, y como paracaidista vivir en las escaleras de un banamex.  Cualquiera que quiera entrar a la sucursal o usar el cajero debe esquivar montones de cajas, macetas, frascos y bolsas cuidadosamente acomodadas.

Lo que obtiene de las donaciones de conductores y transeúntes, lo gasta al final del día en el mercado de flores que está en contraesquina a su hogar.

Un día a falta de dinero, le ofrecí una manzana. No la aceptó, mientras sonreía mostrando sus tres dientes.

A ver si ahora Marcelo y sus camionetas del IASIS no la atrapan y la traen a valoración, porque luego quien cuidará del jardín que poco a poco invade el banco.

...

Dejarse crecer el mostacho y la papada están resultando tareas más complicadas de lo que parecían. 

(Pero si me los quito, luego no me van a reconocer en las fotos)

MANUAL DE ETIQUETA PARA EL METRO

Se permite fajar, robar, codear, golpear, pisar, empujar, echar el tufo, pedorrear, blasfemar, leer el mensaje que está escribiendo el de junto, ignorar, comprar, comer, oir música, cantar, trabajar, vender, tomar, aplastar, mayugar, testerear, eructar, rezar, dormir, soñar, roncar, babear, abrazar, esculcar...

Lo único que no se permite es quedarse viendo a una persona, y menos a los ojos.

COSTUMBRES

Primera vuelta, se oyen las voces, se prenden los focos.

Segundo intento, nuevamente se iluminan figurillas de aceite y bolsas de aire, la música persiste.

Tercer intento, "Por favor diosito,  prometo no mandraquearme y desayunar hasta que me den chance..." abro la marcha y presiono el acelerador a fondo.

Sólo queda esperar que Dios escuche la súplica de este hereje y no tenga que caminar al metrobus otra vez.

POSTALES DE CELAYA 5

Ya no se si fue leyenda urbana o me pasó. La cosa es que una vez me salió una cucaracha en la botella de un sprite. 

Lo que si me acuerdo es que una vez vi a un ratón nadando en el escusado.

DOMINGOS EN FAMILIA

Todo empezaba a las ocho de la mañana, el constante tocar puertas para que nos bañáramos."Acuérdate que vas a misa, y te bañas o te peinas, ya sabes que Doña Esustolia te quita la gorra al entrar...". Siendo las 8 50 uno se levantaba de la cama, iba al baño a mirarse al espejo y tratar de resolver los almohadazos. Una rápida lavada de cara y ponerse una gorra eran todos las medidas de higiene que se realizaban. Transcurría la misa en el doble o triple del tiempo debido a la relatividad. Salíamos e íbamos a desayunar. Posteriormente comida en casa de la abuela, todos los primos, todos los tíos. Invariablemente había un flan sobre un carrito que sólo tenía ese propósito. Se realiza un guisado entre la mayporía de los presentes o se compran carnitas. Los señores se ponían a jugar dominó, las mujeres continental, los primos en la azotea o en la bodega jugando a ver quién se contagia de tétanos, deteniendo la lavadora caminante mientras alguien la monta, la prima grande fumando y tomando cerveza.

Ahora los domingos empiezan con una llamada a mi madre sobre mi paradero y para decirle que perdí las llaves, que las deje en una maceta. El alimento consiste en lo que se pueda comprar preparado en el súper, o pedido por teléfono. Comida con dos de mis primas y mi tía, pleitos por cuestiones que a veces no logro entender, vemos la corrida de toros. Me quedo dormido mientras juegan cartas o con el wii. Me salgo temprano so pretexto de que me tengo que ir al DF.

El domingo de hoy fue abismalmente diferente, con un nuevo integrante, plática insulsa y educada, repitiendo anécdotas que todos conocemos al cansancio. Sin pleitos. Comida de tres tiempos. Después de tanto cambio y haber tomado dos miligramos de lorazepam sólo quedó tomar una siesta y quedarme con la intriga de qué se hizo en la sobremesa.

COSAS GRANDES

Mis padres, siempre preocupados por su precaria economìa, y siguiendo el ejemplo de los abuelos, compraban los artículos de sus hijos en varias tallas más grandes.

Por citar algún ejemplo los zapatos, más de un vez me caí de la escalera con los recién estrenados zapatos de la escuela (comprados en la Canadá del centro).

El arremangar el pantalón, so pretexto de que así se usa (por lo menos en los 80s).

En mi caso, la bicicleta que tenía que subirme a un escalón para poder abordarla, lo doloroso que era al frenar de emergencia y tener que bajar las dos piernas para detenerla. La única ventaja de la Bennotto aquella era su ligereza, que comprobé las numerosas ocasiones que me cayó encima.

VACACIONES

No es grosería ni mucho menos, pero por la cuestión laboral uno conoce a muchas personas diario y hasta te cuentan sus inquietudes. Por lo que los fines de semana prefiero que no me presenten gente.

...

Ninguna sensación tan refrescante como quitarte los calcetines después de tres días ininterrumpidos de uso...

ESAS COSTUMBRES DEL PUEBLO

Para todos aquellos que quieran distinguir a un pueblerino, recomiendo los siguientes ítems.

- Se persignan cuando pasan frente a las iglesias.

- Sirven la sopa, arroz y guisado en el mismo plato (y lo comen con cuchara generalmente).

- En sus bodas hay carnitas y tortillas azules. (Las tortillas frías sirven para espantar las moscas).

- Van en el fin de semana a la plaza central, en familia. (Los modernos van al centro comercial, eso si, sin comprar nada).

- Le dejan la banqueta a las mujeres (No vayan a pensar que las andan vendiendo).

- Su puerta siempre está abierta, con una bolsa de agua colgada en el marco, por aquello de las moscas.

MALAS COMPRAS

Haber tenido cuatro chevys, en todas las versiones imaginables, y después de padecer el último por 4 años me pareció buena idea cambiarlo. Intenté por todos los medios posibles, nadie lo quería comprar, no fui sujeto a crédito. Y en eso llegó mi prima con su lachón que se manejaba bien, ofreciéndolo a un precio módico. Me subí y el simple hecho de que las puertas no se doblaran a la menor intención y la presencia de múltiples portavasos me convencieron (detener un vaso desechable con café entre los muslos mientras se mete el clutch y se pasa un tope puede ocasionar serias quemaduras testiculares). 

Hasta ahí todo fue bueno queridos dos lectores, porque al poco tiempo empezó con sintomatología tan florida y de complicados orígenes, que si fuera caballo hubiera ocasionado su sacrificio.

Hoy está en el taller, después de reprobar una simple verificación. Sólo queda esperar, y ver quién compra un muy amplio coche con varios portavasos, barato! 

PASANDO EL TIEMPO

Aquí nomás mudando de piel, la que se cae la guardo para cuando me raspe

...

De dos cosas estoy convencido, que es fácil rimar con infinitivos y que no soy un virtuoso de la armónica.

ESO DE LOS NOMBRES

Hace algunos ayeres me entero que tendré un nuevo hermano/a (si somos precisos medio, pero no quiero referirme así).  Ahora me entero que será niña y que nace a finales de enero o principios de febrero. Alguna vez pensé en nombres para mis vástagos, y en cuestión femenina he aquí los elegidos.

- Amapola (esperando que sea blanca)

- Capacitación (como tantas empleadas en Vip's)

- Corrupción de Menores (esta se la copié a Ibargüengoitia)

- Olanzapina o Risperidona (en una de esas consigo una beca)

O lo que sea, lo que sí está vetado es Britney, Tiffany, Vanessa, Amber, Elizabeth, etc.

¿SERÁ UN SÍNTOMA?

En lo que va de la semana he comprado 12 libros, leído 3, clonado 1, pedido 5, y encargado 2 en la librería. ¿Será que debo entrar al protocolo? Por lo pronto no me acuerdo del grupo de música que leí en dos revistas diferentes (de las que tampoco me acuerdo del nombre).

AGÜITA DE MELÓN

Invariablemente el agua de frutas me recuerda la infancia, a medio día en el antecomedor. Y cómo era mal visto beberla antes de terminar la sopa. Nunca entendí por qué.

PASÓ EN CU

Voy caminando, contracorriente se dirigen dos mujeres y un hombre. La del extremo izquierdo lleva una playera negra con un cuadro blanco en el pecho, con letras ilegibles. Trato de enfocar pero me es imposible. Conforme se acercan se van aclarando, sigo viendo fijamente al recuadro. La joven ya reparó en la mirada, trato de desviarla pero la curiosidad del letrero me lo impide. La vergüenza es todavía mayor cuando cumplo mi cometido, al leer: "Stop staring at my tits!".

TO DO LIST

Cásate, lleva a tus nenes con los Montessori, píntate el pelo... cuídate del SIDA... promueve la inmigración y el comercio justo... haz yoga...

FIGHT TEST

I thought I was smart - I thought I was right
I thought it better not to fight - I thought there was a
Virtue in always being cool - so when it came time to
Fight I thought I'll just step aside and that time would
Prove you wrong and that you would be the fool -

OTRA DESPEDIDA

Y ahora viene el silencio, el nuevo espacio, la añoranza de la presencia, los recuerdos recurrentes, el decidir qué sigue porque la vida ya cambió. Nadie pierde, cada quien se queda un pedazo, si es que se puede dividir su memoria. Sólo queda esperar la resignación, que la imagen se torne en una costumbre agradable, el motivo de algunas conversaciones entre la imagen mental y tu misma. En las que siempre se aprende. 

Torundita, ya sabes que aquí estoy.

LA PÉRDIDA DE LA INOCENCIA

Uno pierde contacto con su niño interior en el momento que:

- Ya no te emociona manejar.

- Ya no te da risa la india María.

- Piensas que estuvo bien que catafixiaran la bici por la sala de Muebles Troncoso.

- En vez de pulparindos y ricaletas, compras coca light en la tienda.

OÍDO EN TLALPAN 3

- Doctor, está muy irritable. De hecho me agredió.

- ¿Qué pasó? ¿Te hizo algo?

- Me echó un pedo en la cara...

LO QUE ES SER INCULTO

Para mis amigos en la primaria, el mero crecimiento de las patillas, era indicativo de ser naco. Y siendo niños tan empáticos, no mostrábamos reparos en cantar canciones del Buki o llamar al susodicho "Vicente Fernández" (junto con los Yonics, máximos símbolos de la naquez para nosotros).

Cuando en el radio se oye "Pero recuerda... nadie es perfecto y tu lo verás...", sólo hago un discreto movimiento para notar el largo de mis patillas.

OÍDO EN TLALPAN 2

- Guadalupe, ¿sabe en dónde estamos?

- Si, en el paraíso. 

Pienso entonces en mejor permanecer en el purgatorio.

AVANCES DEL DSM-V (O TRASTORNO NACO DE LA PERSONALIDAD)

Debido a la alta prevalencia de la citada patología, y siendo México una zona endémica, se llevó a cabo una reunión sin precedentes de las principales instituciones dedicadas al tratamiento y estudio de los trastornos psiquiátricos. 

Tras largas discusiones de varios días, en los que los expertos se reunieron en mesas de trabajo, unificaron opiniones con respecto a los siguientes ítems: 

1. Se debe cumplir uno o más de los siguientes criterios mayores:

A) Irle al América

B) En caso de ser hombre, portar bermuda, shorts y calceta blanca. En las mujeres, huarache y medias.

C) El uso del vocablo "manito/a" o terminar los verbos con "s" (por ejemplo fuistes, venistes, etc.)

D) Fundar un club de fans.

E) Hacer casting en cualquier reality, y peor aún, no ser elegido.

2. O cumplir cuatro o más de los criterios menores:

a) Ver TV Azteca

b) Que el color del pelo sea más claro que el de la tez.

c) Acudir a firmas de autógrafos.

d) El uso de bisoñé.

e) Pedir complacencias o mandar saludos a través de estaciones de radio.

f) Creer que las usuarias del transporte público disfrutan los arrimones.

g) Comprar pasteles en Sanborn's 

h) Presumir que la ropa es de Zara, o en su defecto, creer que es fina dicha marca.

i) Si se es conductor de microbus, portar luces de neón.

j) Ir en domingo a la Alameda Central.

k) Vestir a los niños con traje, o a falta de los mismos, vestir a las mascotas en general.

l) Pegar pósters en la recámara. (Salvo que sean de coldplay, keane, the killers o radiohead)

m) Leer el TV Notas o TV y Novelas, aún en la fila del súper.

n) Preguntar a la gente su signo zodiacal.

o) El uso de Crocs (con adornos vale por dos ítems).

p) Usar playera en la alberca, o nadar con fondo. (Dos puntos si es en los Balnearios de Pantitlán, Tepetongo, El Rollo o las playas que se inventa Marcelo Ebrard).

q) Que los utencilios donde se guarda la comida en el refrigerador tengan leyendas como: LALA, Alpura, Chantilly...

r) Llevar comida al cine, fajar durante la función.

s) Usar shampoo de manzanilla

t) Si se es mujer, usar traje de baño blanco. En hombres, el uso de tanga.

u) Usar palillo de dientes en la mesa, masticar el chicle con la boca abierta y en caso de tronarlo tiene el valor de dos ítems.

v) Uso de camisa desabrochada, con cadena de oro y tres pelos (en hombres y mujeres).

w) Adornar el automóvil con alerones, el exceso de cromo, playeras en los asientos, peluche en el tablero y dados o zapatos colgando del retrovisor.

x) Que los vasos en el hogar sean de Coca Cola, antigüas veladoras o envases de Mole Doña María.

y) Festejar el santo.

z) Sentirse ofendido por la anterior lista.

WHEN THERE'S NOTHING LEFT TO BURN...

YOU HAVE TO SET YOURSELF ON FIRE!

OÍDO EN 1986

- Te tienes que acabar tooooda la comida. ¿Qué no has visto a los niños que no tienen qué comer? Sacan su comida de la basura.

- Pues por eso tírala, para que coman.

COMEDIA INVOLUNTARIA

La comedia, en una división burda, se puede catalogar como voluntaria e involuntaria. Siendo el mejor ejemplo de la segunda un amigo de la prepa. Aquel que no se cansaba de pregonar: "El chorizo de mi mamá es el mejor de la región..."

OLORES A LÍQUIDO AMNIÓTICO

- ¿Usted se llama José Grajales?- Pregunta una mujer entrada en carnes y años, embutida en una pijama quirúrgica. 

Sigo en el deber de darle los primeros cuidados a sendo tumor  de 5 kilos del sexo femenino que está berreando en la termocuna, mientras asiento y digo: Si, para servirle -  en espera que mi educación la persuada de demandarme por cualquier cosa que haya hecho en el día.

- Ah, es que mi hermana lo reconoció. Es la mamá del bebé que está atendiendo. Dice que fue su maestra. Se llama Rayo.

Entonces viene a la mente la imagen de un festival de primavera/día de las madres en segundo de primaria en el que me eligió como el ratón vaquero. El recuerdo de estar en una tarima mientras mis compañeros bailan alrededor mío. Portando un par de pistolas, el desgarbo con el que usé la camisa vaquera, estar jalando la cola de ratón pegada a los pantalones de mezclilla, el quedarme parado en vez de realizar los pasos entrenados dos semanas antes. 

- Mire, qué bien que me reconoció, ahorita que termine con la bebé la saludo y le tomo unos datos. 

No se alcanza a ver la sonrisa por debajo del cubrebocas, mientras pienso que la justicia divina existe, y que hizo que pariera a esa chiquilla macrosómica en la cama.

MEMORIAS AL AZAR 2

Antes cuando me hacía el dormido para no comer, me cargabas del coche a mi cuarto. A veces abría los ojos y veía a mi mamá caminar unos pasos atrás. Ya nada más sonreía y le guiñaba un ojo, mientras seguía siendo peso muerto para ti. El sueño fingido muchas veces se volvía real, para despertar y encontrarme un licuado de cuantas cosas pudo poner Mary en él.

Ahora cuando me hago el dormido en el coche ya sólo oigo música de cláxones y el ocasional golpear del tránsito en la ventana.

NO HAY TEMOR A DIOS

Todo en la película hacía parecer al road trip y posteriores vacaciones en la playa semi-virgen excelente idea. Y lo mejor, se adaptaba a nuestro presupuesto. 

Nos embarcamos cuatro post-púberes en lo que cualquier narrador en off nombraría como una "Life-changing experience". Todo listo, la reservación en el bungalow, el microcoche retacado hasta la canastilla (prestada) en el techo, hieleras, pocos víveres, maletas llenas de ropa.

Para no hacer el cuento largo, llegamos a una playa semidesértica con todas las conveniencias necesarias; taquería, vendedores de cocos, renta salvavidas, dos bares con show trasvesti, un canal de aguas negras a escasos 5 metros, el soundtrack de studio 54 y el disco de los hombres g.

Hasta la fecha tengo flashbacks.

OÍDO EN TLALPAN

- Usted es el doctor de la noche, ¿verdad? 

- Si, ¿cómo está?. Veo que ya la dieron de alta. Me dio gusto saludarla.

- No espérese, le quiero presentar a mi hermana. Ya no tarda. ¿Se acuerda lo que le dije del Padre Celestial?

- Si...

- Pues me sigue diciendo que me va a hacer presidente en el 2010, aunque usted diga que hay elecciones hasta el 2012. Pero mejor ya no le digo a mi familia.

- Mejor platíquele a su doctora, no vaya a ser que la regresen...

...

El verdadero amor consiste en el profundo conocimiento de lo que saca de quicio a la otra persona. 

POSTALES DE COYOACÁN 2

MADRE DEL PACIENTE: Si mi hija desde chiquita quiere ser doctora, siempre pedía la barbie pediatra...

DRA N: Igual mis papás comentan que a los tres años yo les dije: Voy a ser doctora.

Pausa, me voltean a ver:

- Yo quería ser taxista

CANIJA HAMBRE

La mejores quesadillas se hacían en casa de mi abuela Meche, sin ingredientes especiales ni mucho menos, lo que sí era requisito era la compañía de todos los primos y comerlas mojadas mientras jugábamos en la alberquilla.

Por más que perfecciono la técnica de hacerlas (el alimento más socorrido por su servidor a fines de quincena), no he podido lograr que me sepan igual.

...

Tarde fresca, lluviosa, somnífera,  de cine barato, alejada de la quincena, de soltería, chelera, melancólica, insulsa, concupiscente, empalagosa, que bien se podría pasar fuera del manicomio.

PURAS VERGÜENZAS

Es de noche, en San Miguel, en una comida que ya se hizo cena. Interrumpe la plática un acento caribeño: "Y usté, ¿de que conoce a Tania?". Miro hacia el emisor, el cual dirige uno de sus ojos hacia un servidor y el otro al infinito. Sin saber cual de los dos obedece, y cual es el que se mueve a su propia voluntad, volteo hacia mi derecha. Para mi sorpresa no hay nadie, a lo que responde aún más molesto: "Si es a usté, ¿de qué conoce a Tania?".

Y más pena ajena fue haber cedido a la mordida. Lo que me consuela queridos dos lectores es  ¿quien no lo hubiera hecho después de que le muestran a uno las esposas?

LA ESPERA

El pensamiento está aquí, perenne. Haciendo cada vez más profunda la herida. Sólo queda esperar a que se haga esporádico, y aún así falta mucho para que cicatrice. 

VER ES REVIVIR

Con ésta si chillé...

POSTALES DE CELAYA 4

Lo mismo pudiera ser 1998 o el 2008, me despierto, sólo quedamos en la casa la gata y yo. Automáticamente prendo la tele, me dirijo al baño. En el espejo la imagen de un bigote bicolor y los almohadazos que hacen más notoria la escasez del pelo. Una enjuagada rápida a la cara y ya. Los planes para el día son proporcionales a la cantidad de dinero que encuentro en la cartera, nada. La gata entra al cuarto, maúlla y señala en dirección al closet, lo que en su lenguaje significa que la cargue y la ponga en el estante superior. Me aburren las olimpiadas, tomo un libro que nada tenga que ver con la especialidad. Pero no me concentro, sólo pienso en lo que estaba pasando hace 10 años. Vivía en esta calle, sólo a dos cuadras de distancia. Cursaba 5o semestre de preparatoria, con la esperanza de entrar a la escuela de medicina, con los fines de semana ocupados en la cruz roja, las primeras pedas y préstamos del coche de mis padres. ¿Qué pasaría si hablara con aquel joven de 16 años? ¿Cómo tomaría todo lo que pasó en esos 10 años? ¿Lo disuadiría acerca de algo? No creo, sólo le pediría que se tomara las cosas con más tranquilidad, que a fin de cuentas todo salió bien.

En esta época de mucha incertidumbre sólo queda esperar lo que pueda aconsejar el yo del 2018.

MI PERSONA FAVORITA DE LA SEMANA

La imagen es Calzada de Tlalpan a las 16:00 hrs, después de estar formado 6 horas, con constantes amenazas que el trámite a realizar sería imposible ese día, sin haber desayunado, con el antecedente de una frugal cena, sin pila en el ipod desde hace algunas horas, ganas de mear y mucha sed. Voy caminando y una distinguida dama me adelanta por cuatro pasos, va vestida enteramente de negro, cincuentona, con paraguas en mano, paso firme. El primer roce, o choque si se toma literal, es contra una incauta que espera el microbus sin saber la amenaza que le acecha. Mientras avanzamos noto como la dama de negro golpea con el hombro a la mujer que aguarda, haciendo una pirueta por el contacto. Respondiendo a la agresión con un muy hiriente y maduro comentario: "Fíjese, señora... gorda...". Me quedo pensando, no está tan gorda como para andar chocando con la gente, aparte de haber suficiente espacio para librar el golpe. Pero me doy cuenta de sus funestas intenciones posteriormente, cuando a pesar de que la esquiven ella alarga el codo, cambia de carril, tensa el hombro, con tal de golpear al cualquiera. Durante el recorrido por lo menos fueron dos adolescentes, otra mujer y dos hombres. Con curiosidad por saber como se veía la justiciera de los transeúntes, la rebasé por la derecha con cuidado de no recibir cuando menos un paraguazo. El ceño fruncido, los ojos rabiosos, los labios apretados, quise entablar alguna conversación pero tomamos direcciones opuestas. Sólo me queda nombrarla mi persona favorita de la semana, y suponer que su ego era tan grande que no podía permitir compartir la acera con los demás, que estuviera jugando al microbús y chocara con cuanto se le ponga enfrente, o estaba sumamente encabronada, y se disponía a golpear (si no a matar) al culpable del enojo.

La persona favorita de la semana pasada es Thom Yorke, el guey está cabrón, hasta baila chido. Mejor lo nombramos la persona favorita del mes, me hizo sonreír mucho más que doña Tackle Back.

...

A punto de poner 3,900 km de distancia entre la locura y un servidor. Y bueno, también será un merecido descanso de la residencia.

CONVERSACIONES INCONCLUSAS

Pareja de cincuentaytantos, clasemediera, agarrada del guante, pasean por complejo residencial (con más habitantes que muchos municipios) ubicado en Coyoacán. La mujer toma celular/ladrillo y se dispone a realizar llamada. Junto a ellos su seguro servidor, tratando de encontrar artilugio para oir el ipod en el coche (de manera infructuosa), derrotado me dispongo a conducir. Alcanzo a escuchar: "Rosalba, tu papá se equivocó...". Al no tener la música, me puse a pensar la continuación de la frase, he aqui las ganadoras:

- "No está de acuerdo que te cases con tu primo"

- "En darte su apellido, ya que no es tu verdadero padre"

- "Me dijo que le marcara a la hija favorita, pero yo me confundí"

- "Hemos pensado en desheredarte"

- "Al casarse conmigo, ya ves que soy de moral relajada"

Me sigue intrigando

POSTALES DE CELAYA 3

Me acuerdo perfectamente aquel lunes 6 de junio del 2005, estaba en el internado. Llevaba dos días de haberte visto, y no podía ponerle cara a tu nombre. Te mandé un mensaje para ver si hacíamos algo, me marcaste y no pude responder. Cuando devolví la llamada te sacaste de onda que estuviera en el hospital y quedamos de vernos el viernes a ver que plan. Todavía tengo el celular aquel y lo uso de despertador, de repente veo la lista de llamadas perdidas para buscar la tuya.

LA CONSULTA CIUDADANA

El día de hoy por la mañana, mientras me disponía a viajar en un democrático autobús a mi pueblo, me fue dado un panfleto en la terminal del norte. Teniendo tiempo de sobra, me dispuse a leerlo en vez de botarlo como su fuera publicidad de calzado o vitropisos. En el volante se me cuestiona si estoy o no de acuerdo con la reforma energética, y para serles francos desconozco gran parte del contenido de la misma. Conforme desayune y la glucosa por fin llegó al cerebro me puse a pensar un poco sobre el tema. Y decidí que estoy totalmente a favor de la reforma energética, es más que la privaticen PEMEX y CFE. Y nos quedamos cortos, que vendan Chichen Itzá, Palenque, Tulum, etc. Supongo que Mc Donald's estará más que dispuesto de pagar una millonada por Teotihuacan, y hacer en la pirámide del sol la resbaladilla más grande de un fast food. O que les renten los edificios a las iglesias (siendo patrimonio del INAH), aseguro que el cardenal Norberto Rivera está dispuesto a dar una tajada del diezmo para que sigan funcionando los changarros. Que a Bellas Artes lo hagan antro, que los murales y pinturas que pertenecen al gobierno sean subastadas en E Bay para que hagan playeras o mouse pads. Que al zócalo lo hagan estacionamiento de tres pisos con un cuarto nivel que se use para pistas de patinaje o circos dependiendo la temporada. Que los pinos se lo vendan a slim y que haga otro Loreto o Cuicuilco. ¿Y qué se hará con todo este dinero se preguntarán mis queridos tres lectores? Se creará un seguro médico para toda la población, sin el paternalismo y las falsas esperanzas que genera en los usuarios el Seguro Popular y sin la escasez y burocracia de ISSSTE e IMSS. Propongo que se unan todas las dependencias de salud, y que se atienda a la población nada más por ser mexicanos, valiendo madres si tienen tarjeta rosa o si por la zona les toca el hospital de nosedondepinches. Que el medicamento sea gratuito o cuando menos a un precio fijo costeable para la población, exentando del pago a menores de 18 y mayores de 60 así como discapacitados y pacientes psiquiátricos. En fin, son mis sueños guajiros. Por lo pronto voy a cargar gasolina (cara, importada y chafa) para enriquecer al sindicato de PEMEX,

ÓRGANOS DISOLUTOS

La palabra disoluta se empleaba en la rama materna con los significados más eclécticos, desde "perdida" (o piruja) hasta aquél que está en desacuerdo, empleando dicho término según la última acepción. Hoy el intestino se levantó a disgusto, y ni como contradecirlo. Por más que haya planes de ir al gimnasio, de ver a mis residentas favoritas del español, nada. De plano, sin ganas de subirse al coche o de actividad física. Por sus gruñidos infiero que prefiere quedarse cerca de un baño, antes que transportarse hasta Polanco. Incluso que prefiere descansar, que ni se me ocurra comer en el hospital, so pena de que me haga un pancho de camino al depa (y mira que lo hizo el día que ya se quería ir del Patrick Miller y no le hice caso). Me comenta que ni se me ocurra tomar pastillas o se declarará en huelga por varios días, y ya sabemos como trabaja cual niño chino en fábrica de Nike después de la loperamida. En fin, de toda la economía del cuerpo es el único separatista, el que está a disgusto, el Yucatán de mis entrañas, el país Vasco del sistema digestivo tirando bombas aún a mi pesar a pobres transeúntes o compañeros en el elevador. En fin, habrá que hacerle caso, porque no queremos que se separe del resto de la monarquía (que gobierna el lóbulo frontal, para quien le quedara duda de su existencia).

PS, Los pies también se revelan contra el calzado de hoy, les ha dado por andar de un apestosos

ES BUENO SABERLO

POSTALES DE CELAYA 2

No se esperaba que después de semejante sesión hubiera otra sorpresa. Eran las 2 de la mañana, en una de las avenidas del pueblo, donde ya casi se junta con los otros. Iba manejando como de costumbre, con una mano en tu pierna y otra al volante. Luego un tope, y ahí estaba con un calcetín mugroso a modo de collar, sentado en el carril de alta. Le pité y ahí seguía, pasmado. No se movió hasta que abrí la puerta del coche. Como si fuera la costumbre se acercó moviendo la cola, lo único que quedó fue cargarlo y ponerlo en mis piernas. Se quedó dormido en el instante, ya nada más nos volteamos a ver, levantaste la ceja y pensé Ni modo. Cuando te bajaste chilló un poco, pero dos o tres sobadas lo consolaron. Lo dejé en la cochera de la casa con viandas y una toalla vieja. Al siguiente día pensé que se había ido, pero por precaución le dije a Carmela que tuviera cuidado de no atropellar al perro. Hasta ahí todo fue dulzura, hasta se dejó llevar al veterinario, despulgar y vacunar. Pero a los pocos días se posesionó un demonio del Killer, obligándolo a morder a cuanto objeto se le parara enfrente, brincar como su estuviera parado en comal. Incapaz de entender que no era posible que me lamiera la cara y manejar al mismo tiempo, o la posibilidad de que muriera si se lanzaba de un vehículo en movimiento, que a Carmela no le gustaba que rompiera las sábanas o le mordiera el pelo o las nalgas. A pesar de eso cada día lo quise más, fue la mejor compañía los días antes del examen. Me llevaba jalando a donde el quisiera o estuviera la caca de perro más próxima, mientras trataba de leer bancos de preguntas o apuntes. Y en el remoto caso de que se cansara, lo cargaba de regreso o nos sentábamos sólo para que mordiera el resorte de mis calzón hasta romperlo. Lamía las cocas, se comía una paleta y después le entraba a mi helado, siempre se quiso aparear con la pierna de Moniquita. Al saber Carmela que cambiaría de residencia lo primero que preguntó fue: ¿Y te vas a llevar al chingado perro?. Nadie que lo conociera lo quiso adoptar. Hasta que en una consulta una señora me comentó que estaba triste la niña porque se le había ido el perro. Pensando en matar dos pájaros de un tiro, o por lo menos uno que me aquejaba lo suficiente, le ofrecí al Killer. Deespués de la obvia descripción con algunas omisiones: "Es como el vagabundo, de la dama y el vagabundo, muy cariñoso..." lo aceptaron. El día que lo entregamos ni volteó para despedirse, se fue brincando tratando de morder la trenza de su nueva ama. Me dijo días después que chilló tres noches, pero que al cuarto día ya estaba como nuevo: "Espanta a los pollos, pero no los muerde... al que si muerde es a otro perro, lo arrastra del cuello, al principio chillaba pero ya se acostumbró a que lo zangolotié... ya hasta va a buscar a la niña cuando sale de la escuela a la carretera...". A veces lo extraño, quisiera sacarlo a pasear, y la huevona de la gata no se presta para eso.

COMPRA INTERRUPTUS, O POR QUÉ NO HE INICIADO LA COLECCIÓN

Fue amor a primera vista, el escaparate era un baldío rodeado por una malla ciclónica, pasto crecido, los adornos en las paredes eran tapones de coches antiguos. Y de los últimos, había muchos, en todos los estados, de todos los precios. Desde los que descansaban su añoso cuerpo sobre ladrillos, hasta las llantas de cara blanca y rines de rayos. Desde los módicos $3000 pesos hasta los incosteables $60000. Volví forzoso el recorrido por el frente del lote de coches usados-deshuesadero-santuario, prefieriendo hacer uso de la carretera libre que la autopista Querétaro - Celaya, sólo para contemplarlos. Los veía como el niño que va a la perrera a escoger mascota, sabedor de que todos necesitan cariño y atención, y la imposibilidad de escoger más de uno. Conociendo que se acercaba mi cumpleaños y la proximidad de una raquítica beca (y las promesas de que sacaría lana en el servicio, JAJAJAJA), con cámara en mano me dirigí a la agencia. Tomé fotos de aquellos que estaban dentro de mis posibilidades (de 3 a 10,000), pero el indiscutible ganador fue un Galaxie '68 azul con toldo blanco, que en su parabrisas anunciaba el precio "5,000". Me dirigí a mi única fuente de financiamiento, el banco Carmela, le enseñé las fotos y le expliqué que antes de ser una compra, era una adopción. La respuesta fue un rotundo: "No, para qué, ya tienes coche, nada más me lo vas a dejar en la cochera a que se pudra, ya te vas de aquí no, a poco te lo vas a llevar", Sin estar derrotado aún le mostré a Jorge las fotos y el plan, y ante mi sorpresa me dijo "si te doy el dinero, pero a ver cómo le haces para traertelo" a lo que yo respondí con la mejor de mis sonrisas pensando "No te apures, si se ocupa una grúa ya te llegará la factura". Con el dinero en la mano, me dirigí raudo a Querétaro. Cantando a grito pelado The Killers y con las ventanas abiertas, lleno de felicidad. La cual se esfumó en cuanto llegué a la agencia de coches, antes del 5000, ahora aparecía un 4, lo que hacía 9 veces más caro. Sentí una opresión torácica. El resto de los coches, que estaban dentro de mi poder adquisitivo ya no fueron opción, a algunos les faltaban las llantas-motor-transmisión o todo. Regresé a Celaya con el estéreo apagado, porque se me quitaron las ganas de cantar.

EL POR QUÉ DE NO SER EMO

- Porque con los pantalones que usan parecería Pistachón Zig-zag (comprobado).

- Porque no me gusta cortarme.

- Qué hueva pintarse y despintarse diario (las ojeras que me cargo van más con los darketos).

- Me queda muy lejos la glorieta de Insurgentes para poderme reunir con los compañeros emos, y si voy difícilmente encontraré estacionamiento.

- Cuando visto de rayas horizontales, dicen que parezco botija (saludos al chompi, jeje).

- Tendría que teñirme el pelo.

- Ya no estoy en edad de andar corriendo por mi vida en caso de ir a Querétaro a visitar a mi abuela.

- La única manera de que el pelo me tape los ojos sería dejándome crecer las cejas.

EL REGALO PERFECTO PARA NAVIDAD

BENDITOS PADRES

En la sesión clínica del hospital se discutió acerca de la capacidad o no de criar un hijo, he aquí algunas experiencias que se deben omitir, so pena de que su hijo se vuelva psiquiatra:

- Levantar el chupón del hermano de la calle, y dárselo al mayor a que lo chupe "para que agarres defensas mijo"

- Si tienes curiosidad de saber si tu hijo entró a la pubertad, la fila en el supermercado no es el lugar adecuado para preguntarlo "oye y ya tienes pelos en la axila? me sella el boleto señorita... entonces? si o no..."

- Cuando tu hijo pide un coche de control remoto específico, puedes dar algo similar, no una bicicleta diseñada para mayores de 1.50 mts y él mide 30 cm menos, ya que se estará golpeando los guevos cada que intente detenerse en la dichosa bicicleta.

- Golpearlo si acaba de chocar tu coche, te aseguro que está preocupado. "chachocabrontedije..."

- Decirle que ojalá se muera el otro hámster y que lo entierre en la misma jardinera. "Mira qué bien floreó, ya nada más me entierras al otro ahí mismo..." 

- Si están en el kinder y piden que para el disfraz de pato del festival el pico ha de ser de cartulina, así será. No hay necesidad de que sea el único con pico de cartón, tan pesado que acabe en el suelo.

- Si lo invitan  a una fiesta de disfraces, el disfraz de punk no cuenta como uno (menos en los 80s), eso es hueva.

- Perseguir a tu hijo en bata, alrededor del coche, en el estacionamiento de la escuela, porque te acaba de entregar un reporte.

Dedicado a Carmen y Jorge.

LAS BATALLAS DEL BALDÍO

El primer combate tiene lugar en el baldío que había que recorrer entre mi casa y el kinder (sí había pavimento, sólo era un atajo). Los luchadores somos Mary (la señora del aseo), mujer de cuarentaytantos años, con larga trenza y mandil; el otro soy yo, escuincle de 3 años. Ella me carga en dirección de lo que supongo será una prisión. Yo la pateo para disuadirla de la idea, a lo que ella se muestra indiferente. Con marcha férrea me deposita en la casa con pinturas de winnie pooh, donde conocí a mis primeros amigos.

GANADOR: MARY

El segundo combate se lleva a cabo en mi casa, en esta participan tres. En un principio mi hermano (objeto de adoración de Mary), malandre de 4 años, y su seguro servidor ya de 6. Desconozco el motivo del pleito, sólo recuerdo que se soltaron patadas, puñetazos y mordidas a destajo. Al verse derrotado mi hermano pide refuerzos: "MAAAAARYYYYY! PEPE ME ESTÁ PEGANDO!". Acto seguido se oye un chancleteo veloz, que se acerca. Sabiéndome absoluto ganador, continúo con los golpes. Un brazo fuerte me toma, separándome de mi punching bag humana. Acto seguido me patea en las nalgas, y se lleva a mi hermano al cuarto de servicio a consolarlo. Quedàndome impávido, juro venganza, lo cual sucede en cuanto llega mi madre y le explico lo sucedido. Siendo despedida ipso facto. 

GANADOR: SU SEGURO SERVIDOR

El tercero fue más sutil, sin golpes, pero el más contundente. Ya han pasado seis años desde el último altercado. Mi madre está desesperada por falta de ayuda/quien cocine/quien tolere a los monstruos/le limpie las cacas a la perra. Ya que la última señora tuvo que ser despedida por llevarse a mi hermano unas horas a su rancho sin avisarle a nadie, lo que ocasionó la movilización de padres y familiares temiendo que el gordo regresara sin riñones o estuviera en el costal del robachicos. Se le ocurre buscar a Mary, lleva a mi hermano (quien sigue siendo objeto de estima) y a mi. "Para que le pidas perdón" dice mi mamá, de qué preguntàndome. Accedo por el pellizco que me dirige al coche, y la promesa de dejar de comer cosas compradas en la cocina económica. Mary nos recibe en su casa, la sonrisa dedicada a mi hermano se convierte en mueca cuando me ve. Mi madre le explica las penurias por las que pasa desde que se fue, comenta lo arrepentida que está por haberla dejado ir (corrido, puntualiza Mary), y le trae al escuincle a que le pida perdón. Me mira escrutadora, emito un "perdón" tan bajo que se pierde en los ruidos de la calle. Mary tajante comenta que no volverá, mi madre me ve con los ojos de paraquesigashaciendotuscosascabroncitoyverascomoteva.

GANADORA INDISCUTIBLE: MARY

QUISIERA QUE FUERAN LOS 80's

Siendo la década que me vio nacer (ya muy entrada, quiero resaltar) le guardo un especial cariño. Los vagos recuerdos de la misma, me la hacen ver como inocente, ktich, bien intencionada pero con catastróficas consecuencias como las múltiples devaluaciones, la impunidad reinante, diversas catástrofes naturales y provocadas, el nacimiento del anticristo (estoy seguro que ya anda por ahí, y que hace más de 10 años cumplió la mayoría de edad). De las memorias entelarañadas, puedo recalcar algunas:

- El Renault 5 de mi mamá "El Rojillo" y cómo me dejaba acostarme sobre la tapa de la cajuela (es un Hatchback). Así como la vez que la chocaron por atrás y fui a dar al asiento de adelante. Si sucediera esto en la actualidad, mi madre y la que la chocó estarían en prisión.

- Usaba el corte de pelo tipo "Bacinica", lo que condicionaba que cualquier persona a la que le diera caridad me dijera "Gracias niña" lo que me hacía arrebatarles el dinero y decirles: "Soy niño".

- Oía LPs (rayados, ya que algunas veces se usaban de frisbees) de timbiriche, flans, mama's and the papa's, the police, cri cri, yuri cantándole al osito panda...

- Me iba a dormir cuando cantaba Topo Gigio "a la camita, a la camita..."

- Cuando mi papá le iba a dar una nalgada a mi hermano o a mi, nos cantábamos "Sigue la huella, siguela..." un bonito jingle del canal 5 en la que mostraba la planta de un puma (¿o qué carajos era GC?).

- Viví creyendo que los cheetos se hacían con aceite de rata, los productos de barcel con aceite de ardilla y el Tío Gamboín había muerto de SIDA (he buscado los aceites, incluyendo en tiendas deli y nada, cabe recalcar que no tenía ni puta idea lo que era la enfermedad)

- Pululaban los corsares, atlantics, caribes, combis, safaris, coches que quisiera coleccionar en la actualidad.

- Andaba por toda la ciudad (o lo que creía era toda la ciudad) en mi bicicleta, eso si, sin acercarme a las vías porque ahí habitaban el robachicos y los pelones (así les decíamos a los adictos a inhalantes, y pensar q ellos eran pelones por salud y yo así me quedé por genética).

- viví un tiempo enamorado de Lucía Mendez, cuentan que oía su disco (eran declamaciones, porque no cantaba o si?). Ayer la vi en un programa de televisión, en el que parecía un misscast del planeta de los simios, y aparte interpretando a una prostituta, que en todo momento creí era trasvesti.

POSTALES DE TLALPAN 6

Se ilumina la escena para dejar ver lo que pudiera ser un consultorio, de izquierda a derecha se ven: una silla y escritorio, posteriormente tres sillas unidas y una mesa de exploración. Cada una ocupada por los tres actores, en el mismo orden: el médico escribiendo a máquina (despeinado, desfajado, harto, con cara de que ha visto doce pacientes), en las sillas una octagenaria muy irritada (con abrigo rosa extremadamente sucio, pantalón, despeinada, hedionda; sugerimos resolver esto con una bolsa de caca guardada en cada esquina del auditorio o teatro) y sobre la mesa un trabajador social con guantes y cubrebocas (cara de hartazgo, viendo constantemente su reloj). 

- ¿Y cómo se llama señora?- Pregunta el galeno.

- Hijodetuputamadrecabronnomeesteschingando...- Responde la tierna abuelita. A lo que sonríen complacidos el trabajador y el médico.

- ¿Por qué la trajeron?- cuestiona al trabajador social. Antes de que éste conteste, la actriz representando a la octagenaria (sugerimos a Carmen Montejo, la Pinal ya se ve muy cascada) se levanta de su silla y se dispone a abrir la cremallera del pantalón y sacar un lienzo lleno de algo café ondeándolo al aire (sugerimos sea chocolate, para mayor realismo los actores no necesariamente tienen que saber el ingrediente).

Salen los otros dos actores corriendo de escena.

CIERRA TELON

SEGUNDA ESCENA

Se ilumina una cama, la octagenaria ahora está recostada sobre la misma vestida con pants amarillo. Aún con pestilencia, se sugiere retirar dos de las bolsas de caca. El médico la está auscultando, cuando se acerca a la cara de la señora observa un vello de aproximadamente 4 centímetros en la barbilla. Voltea a ambos lados, y posteriormente al público con mirada de complicidad. Aprovechando que dormita, toma entre el pulgar y el índice el pelo y lo jala fuertemente sin lograr arrancarlo. El energúmeno abre los ojos y dice:

- Orapendejo...- y suelta puñetazo en el pecho del actor. 

CIERRA EL TELÓN

¿COMO SE LLAMÓ LA OBRA?

POSTALES DE QUERETARO 2

Parecía una buena idea agarrar la peda en vez de ir al cine. Todo iba bien hasta que nos volvimos actores involuntarios. Nada más me acuerdo de que iba manejando, riéndome de tus chistes, tomando cerveza. Y después el madrazo, luego ver el coche en dos ruedas rebasándonos por la izquierda, que fue a frenar contra un poste y ya para entonces totalmente volteado. El poste cayendo y la lluvia de chispas. Nos quedamos callados por primera vez en dos años, te dije: Nos pegó. Luego hablar a la ambulancia, esperar al ajustador, tirar los cascos de las chelas, cambiar la llanta sabiendo que ya no iba a andar el coche. Luego de regreso a casa en grúa, ya sin reirnos, pensando en que fue del otro hombre, abrazados, y después dormidos. Cada que paso por ahí me fijo si pusieron una cruz.

Para Evota a la que más quiero y una de las tres personas que lee este blog

CONSEJOS ÚTILES PARA VIVIR EN EL DF

• Si alguien te abraza en el metro no es porque te quiera, mejor no sueltes tu cartera. (Y yo  que pensé se había formado una bonita amistad).
• Los tacos en la calle tienen un sinnúmero de especies patógenas, hule, plomo y materia fecal que los del interior no estamos acostumbrados.
• No vivas cerca de un superama que abre las 24 horas, te vas a volver obeso. (Si alguien me lo hubiera dicho hace 10 kgs).
• Pide las quesadillas con queso, de otra manera te darán un simple taco.
• Usa los codos para abrirte paso en el transporte público o las escaleras eléctricas.
• Ceder el paso es símbolo de sumisión.
• Los Microbuseros no usan ninguno de los espejos, salvo el de vanidad.
• No des rides si la gente vive a más de una cuadra de tu destino, puede tomarte horas el regreso.
• Los tránsitos huelen el miedo, deja que sean ellos los que piden la mordida.
• Si traes placas de fuera, maneja peor que los defeños, así pensaran que eres local.

DESDE QUE PASÉ DE LOS 25 AÑOS...

• La cantidad de pelo que nace en mi espalda es inversamente proporcional de la cabeza.

• Me espanto con las nuevas modas.

• La idea de desvelarme un jueves es inconcebible.

• Pienso en asegurar el coche, la vida.

• Me preocupan las deudas.

• La mayoría de mis coetáreos están casados o en vías

• No se de lo que tratan los programas de televisión, o si ya se nos murió la Pinal.

• Tomo antioxidantes.

• Me salen canas en la barba.

• En la calle no me llaman "Joven o güero", sino "Señor".

• Nunca me piden la credencial para votar.

• Me ofrecen tarjetas de crédito en el supermercado o en el banco.

• Un madrazo duele más de un día.

• Cada que voy al pueblo me dicen: "Mira que desmejorado... Ponte algo para las ojeras... Te ves pálido..."

• Voy al antro y siento que estoy en tardeada.

• Ya no me da Cama Loca.

• No pruebo nuevos alcoholes, de mi vodka tonic, bacacho o chelas no me sacan.

• No como Hot Dogs en la madrugada porque me indigestan.

• La idea de dormir un sábado en la noche después de una película me parece excelente.

ARRIVOS Y DESPEDIDAS

Sonará raro pero me acuerdo de cuando naciste, un sábado. Me había quedado a dormir en casa de mi abuelita Meche y me dijeron que me levantara rápido, que tenía que ir  a ver a mi mamá (que según yo estaba fuera desde hacía varios días). Nos subimos en el caribe amarillo de mi tío y llegamos al hospital. Me recibió mi mamá dormida, y mi papá sonriente, diciendo que me habías traído un coche de control remoto. Estupefacto de que a mi madre le hubieran sacado un niño y un coche de control remoto de 60 centímetros de la panza, pregunté por ti. Me dijeron que estabas en un cunero, y que todavía no abrían (monjas flojas), Y me regresaron a mi casa, sin mamá, sin nuevo hermano y sin pilas para mi coche.

Me acuerdo que ya me dejaban manejar el lanchón de mi mamá, era un sábado temprano. Llegamos a la casa de mi abuelita Meche. Se bajó mi mamá, y yo me quedé estacionando el coche. Entré a la casa y no me sorprendió oír llantos. Sabía que ya te ibas a morir, pero no pensé que nos estuvieras esperando. Sigo pensando cómo le hiciste para aguantar tanto tiempo con sorbitos de Ensure y viendo al presidente en tu cuarto. Ya ni me acerqué a tu recámara, sólo le marqué a mi tía Susana y le dije: Nada más te hablaba para avisarte que se murió tu papá.  

CONVOCATORIA

A quienes se les dio eso del arte, o por lo menos se esfuerzan, y quieran exponer su magna obra en Hospital Psiquiátrico, favor de dejar sus datos en este medio. Prometemos no se le dará ningún tipo de interpretación a la misma, sólo será por el gusto de exhibirla.

VENTAJAS DE VIVIR EN EL 13o PISO

- Ver el Popo y sus ocasionales fumarolas a las 7 de la mañana.

- Si tiembla y se derrumba seré de los primeros en ser rescatado (espero que no suceda).

- No se reciben visitas de gente supersticiosa.

- No hay moscas, ni mosquitos.

- Dios me oye de más cerca.

- Los Testigos de Jehová se cansan en los primeros 5 pisos.

POSTALES DE COYOACAN

Me acabo de despertar, sin saber que horas son o donde estoy, si tengo que apurarme para ir al hospital o al gimnasio, si ya llevo dos días sin bañarme o sólo hoy, con frío, abrazado a la almohada, sin un calcetín, desfajado, con el celular cerca de la mano (¿hablaría con alguien?), sabedor de que tengo muchos pendientes pero no me acuerdo cuales, despeinado, sin haber babeado la almohada (raro), con priapismo, ganas de orinar. Leo el mensaje de que Fabiola viene para acá y me dispongo a hacer lo más urgente. Oír Weird Fishes/Arpeggi

POSTAL DE CALGARY

Primero las chelas, en ese momento entendí por qué son más prácticos los 18's que los sixes de cerveza. Luego pasaron la pipa, primera vez que fumé otra cosa que no fueran mis pedos. Y después todo risa, todo hambre y ganas de andar en bicicleta. Ímagenes comunes para los dependientes del mini super. Dos mexicanos, con los ojos rojos y cagados de la risa, comprando pizza congelada,

Pa Ary (aunque no lo lea)

POSTALES DE TLALPAN 5

Se ve un largo pasillo, mal iluminado a pesar de ser medio día. Yo que pensé nunca iba a ir a este tipo de lugares. Entrego el dinero y me señala el camino sin voltear la mirada. Tengo que contar seis puertas del lado derecho y encontraré mi destino. Paso por habitaciones llenas de azulejos, lo que debió ser blanco ahora es gris, en algunas hay camastros, otras están vacías. Definitivamente tuvo mejores épocas. Camino sigilosamente, no quiero toparme con nadie o hacerme notar, cosa que sucede. Entro al cuarto que se me asigna, cierro la puerta con el pie, me desnudo sin tocar las paredes. Empiezo a sudar, el miedo de que vuelva el dolor. Siento algo en mi interior, empieza en el hipogastrio, va aumentando de intensidad, hasta llegar a ser insoportable. Cierro la boca, no puedo emitir ningún sonido. Aprieto mis desnudas rodillas con las manos, tratándo de sostenerlas, me tiemblan las piernas. Ahora el dolor se convierte en sonido, proviene de mis entrañas. Las piernas pierden su fuerza, aprieto los ojos, pienso que estoy en cualquier otro lugar. Y de pronto se libera toda la tensión, los músculos se relajan, por un momento pierdo el equilibrio sin llegar a tocar la inmunda taza. Me quedo viendo el rollo de papel que me encomendaron regresar a la salida y juro en voz alta: "No vuelvo a comer tacos del Chupacabras..."

...

THAT'S NOT MUSIC YOU HEAR, THAT'S THE DEVIL

PRINCIPIOS

He aquí cosas que no haría ni aunque me pagaran:

- Matar

- Violar

- Incendiar

- Maltratar a niños o animales (en ese orden, y si me agarran cursi, plantitas)

Y las cosas que no haría ni aunque mi vida dependiera de ello:

- Ver el programa de Adal Ramones

- Hacerle un papanicolau a la Tigresa

- Oír a Maná

- O mucho peor: oír a Arjona (preferiría sentir el dulce frío de un picahielo dentro de mis conductos auditivos, perforando el tímpano)

LA RELATIVIDAD DEL TIEMPO

Enumero las situaciones en las que un minuto se convirtió en más de una hora:

- Tienes diarrea, los retortijones son más intensos y esperas la luz verde en el último semáforo antes de llegar a tu casa.

- La fila de Superman The Ride, mientras piensas en todo lo malo que puede pasar, la posibilidad de que regresen los ataques de pánico o se descarrile por primera vez.

- Las clases de la UNAM los sábados, previo a agarrar camino a mi casa (es más, cualquier clase).

- Esperar a que te llamen para entrar al departamental.

- La primer guardia del internado (esa si sentí que era una semana).

- Los pases de visita, malditos pases de visita.

- El tiempo que pasa entre una quincena y otra, o que mejor, entre que tengo 100 pesos en la cuenta y el siguiente pago.

- Ir a misa.

- En lo que llegas a una boda, hasta que te emborrachas.

- Esperar los tacos, mientras el resto de los comensales tragan, y tu llevas un día sin comer.

- El tiempo entre las navidades.

- Las filas en el banco. 

- Las semanas que no te veo.

FOLK N' ROLL!!!

ESOS DOMINGOS DE HUEVA.

Esa plenitud postprandial, que no es molesta. Ese sueño que nada más apendeja, pero no es cansancio. Esas ganas de oír nueva música. De oír mucha música.

Esas ganas de no salir del cuarto por buenas razones. La flojera de bañarte, o desidia, para seguir oliendo a sábanas.

La idea de caminar hasta el coche da más flojera que hacer tres guardias. La espera de otra semana que sabes se pasará rápido. Espero que ya sea sábado para agarrar camino.

...

- ¿Su última voluntad, su majestad?- Pregunta el verdugo encapuchado a la reina, mientras la dirige a la guillotina. 

Después de poco meditar, responde.

- Que me decapiten viendo hacia arriba.

UNA COOPERACION POR EL AMOR DE DIOS, PARA ESTE POBRE COLECCIONISTA EN CIERNES

EL INSIGHT LLEGA COMO CUBETADA DE AGUA FRÍA

El ingenuo psiquiatra pregunta a su terapeuta:

- ¿Quién en su sano juicio prefiere estar en el psiquiátrico en vez de estar en su casa? - A lo que inmediatamente responde - Yo...

POSTALES DE QUERETARO

- Te lo juro abuelita, entro de puntitas y ni ruido hago. Es que dejé ahí adentro mis coches- dijo el niño poniendo cara de norrompounplato.

- Pero mejor espérate a que se despierte tu abuelo, ya casi acaba la siesta- Dice temerosa de la furia en caso de que el cónyuge se despertara.

- Ándale, es que ya me aburrí, nada más los agarro y me salgo. Ni se va a dar cuenta- Sabedor de que la hubo ganado con la anterior cara.

- Está bien, pero rápido y te veo desde la puerta.

Entra el niño histriónico, haciendo como que camina de puntitas. La abuela sonríe ante el único nieto, receptor de todo su consentimiento. La sonrisa se torna en una mueca, para posteriormente convertirse en un silencioso "No, no" cuando ve al malandre dirigirse hacia el abuelo quien plácidamente dormita en el sillón. El niño ve la cara plácida, enmarcada por una corona de blanco pelo y una lustrosa frente que llega al occipital. Antes de seguir el maquiavélico plan que se forjó desde que el abuelo comentó su siesta en la comida, voltea a ver a la abuela y sonríe malévolamente. Para posteriormente inhalar aire y decir un triunfal:

- ¡SOY UN ANIMAL! y sacudir al abuelo.

Acto seguido el abuelo corta el habla con la abuela y nuera, sabedor de que ellas incitaron al pobre chiquillo a hacer maldades.

LA IDEA DE COMPRAR UNA COMBI YA NO RESULTO TAN BUENA...

Se aceptan envíos por Elektra para comprar mejor un corsar,

COSAS DESCONTINUADAS QUE ORIGINABAN PLACER

- Lamer la parte de abajo de los Hot Wheels de metal (eso se llama Pica)

- Robarme los coches de casa de mi abuelo (ya falleció, y los coches se los chingó un tío)

- Despegar chicles de las bancas en misa (divertido, pero dura una hora completa)

- Tomar Garci-Crespo, Fanta, o Victoria rojos (no se, pero ya nada mas no me gustaron)

- Ver porno en internet (se siente mas bonito el roce de la carne)

- Untarme resistol en la mano, y quitármelo ya que se secaba (no le veo nada de malo, lo retomaré)

- Votar (sonaba divertido cuando cumplí 18, y vote por Rincón Gallardo)

- Robarme el coche de mis papás (ya tengo uno)

- Untarle mocos a mi hermano (pega fuerte)

- Ver películas de la india María (para eso está RBD ahora, sólo que es comedia involuntaria)

- Ver novelas (sólo vi Café con Aroma de Mujer)

- Tomar Caribe Cooler (aaaggghhh, sólo que tengas trece años)

- Tomar caguamas en bolsita (ya no hay tiendas de abarrotes)

- Usar pants todos los días (ahí si que ni como disculparse)

- Echarle sal a las salsas en las taquerías (que tal si me lo hacen a mí)

- Dar tapetazos a los bicicleteros (ya entendí la gravedad de un traumatismo craneoencefálico)

- Usar los tenis sin calcetín (todos se volvieron un caldo de cultivo para hongos)

La única conclusión es que la neurosis se acrecenta con la edad.

MEMORIAS AL AZAR

Cuando te dije que todas las compañeras de la Facultad se parecían, se tornó colorada tu cara, los párpados se abrieron dejando ver la esclera en todo su esplendor, dejando salir los globos unos milímetros. Tu boca se comprimió, exprimiendo toda su sangre. Si no hubieras traído pintura juraría que te pusiste pálida. Dos segundos después todo volvió a su lugar, tus músculos se relajaron, los puños se liberaron. La boca se transformó en una mueca de maldad, que en ese momento supuse era una sonrisa, para después abrirse y decir las palabras más hirientes:

- Pues todos ustedes se parecen a Moroco Topo.

DE LO INTRASCENDENTE A LO MAS

¿Será que las musas llegan cuando estoy en el Hospital? 

¿Habrá una concentración mayor de ellas en el mismo?

¿Es la ociosidad?

¿Alguna vez vinieron?

Postales de Celaya 1

No era gran distancia, a lo mucho 90 centimetros, pero cuando tu mides un poco mas que eso, llega a ser bastante. Era la primera vez y no tomé el suficiente vuelo. En cuanto mis pies despegaron del piso supe que ese intento sería infructuoso. Después frío, la piel chinita. Y azul, pequeños cuadros de diferentes tonalidades que asemejaban olas. Arriba el cielo, como gelatina, temblando. En ese momento pensé en las sabias palabras de mi prima, dichas unos minutos antes: "Cuando se está ahogando alguien lo sacan de los pelos, para que no les pegue a los salvavidas...". En ese momento, decidí sacar mejor el brazo.

...

You know that I would love to see you next year

I hope that I'm still alive next year

You Know that I would love to see you in that dress

I hope that I will live to see you undressed

Postales de Tlalpan 4

Llevo dos días poniendo atención, pego el oído a la ventana rota del baño. Espero cuando todos se van a dormir para que el silencio sea absoluto, y nada. Se oye un claxon a lo lejos, a veces una sirena, el freno de motor, algún ronquido, el chirriar de las puertas al abrir y el consiguiente saludo de quien entra.

Pero no, ya no te he vuelto a oír...

DE GUARDIA 3

Afuera llueve a cántaros, adentro del edificio (aproximadamente 3,000 mts de terreno?) habemos 400 a 450 seres humanos guarecidos.

Y sin embargo llevo tres horas sin cruzar palabra, o la vista con ningún ser humano.

Dios bendiga ser R2

BUMPER STICKERS

I THOUGHT I WAS INDECISIVE, NOW I'M NOT SURE

STABLE RELATIONSHIPS ARE FOR HORSES.

JUST SAY NO TO NEGATIVITY

SQUIRRLES, NATURE'S SPEED BUMPS

EXCESS IS NEVER TOO MUCH IN MODERATION

TO ERR IS HUMAN, TO MOO ES BOVINE

SO MANY STUPID PEOPLE, AND SO FEW ASTEROIDS

NEVER BELIEVE GENERALIZATIONS

JESUS US COMING. LOOK BUSY!

JESUS LOVES YOU. BUT I'M HIS FAVORITE!

WHENEVER I FEEL BLUE, I START BREATHING AGAIN

EVERYTIME YOU OPEN YOUR MOUTH, AN IDIOT STARTS TALKING

PEOPLE LIKE YOU ARE THE REASON THAT PEOPLE LIKE ME NEED MEDICATION

SAVE THE TREES, WIPE YOUR BUTT WTH AN OWL

THE LAST THING I WANT TO DO IS HURT YOU, BUT IT'S STILL ON THE LIST

PROCASTINATE NOW

REHAB IS FOR QUITTERS

SARCASM IS ONE MORE SERVICE I OFFER

GOD MADE US BROTHERS, PROZAC MADE US FRIENDS

MY MOTHER IS A TRAVEL AGENT FOR GUILT TRIPS

BEER: IS NOT JUST FOR BREAKFAST ANYMORE

CONSTIPATION CAUSES PEOPLE NOT TO GIVE A CRAP

THERE ARE 10 TIPES OF PEOPLE IN THE WORLD. THOSE WHO UNDERSTAND BINARY, AND THOSE WHO DON'T

WOMEN WHO SEEK TO BE EQUAL WITH MEN LACK AMBITION

DE GUARDIA 2

La vida se cobra todas las malas elecciones, el pedo es que todas fueron esta semana,

Canciones con las q me emociono

  

DE GUARDIA

Gloria Trevi otra vez me hace dudar de mis convicciones, como espero que me paguen la cuenta si me la paso vièndole las piernas o diciendo tonterías? Maldita, tu si haces que me cuestione.

Need I say more?

En contra del fascismo

Me parecen medidas fascistas el impedir el libre tránsito por la ciudad si no se porta una calcomanía o se tienen placas del DF. Para algunas personas es lugar de paso forzoso, para otras como yo es una necesidad el vivir en la ciudad y no un gusto.

Todos pagamos impuestos, gran parte de los cuales se van a la federación. Cuanto del dinero ganado honradamente por la pobre Secretaría de Hacienda en mi pueblo ha sido enviado a esta ciudad?

Propongo que en nuestros repectivos estados detengamos a los autos (o por lo menos a los Tsurus blancos) que tengan placas del DF y no tengan las 31 calcomanías de verificación de los estados.

He dicho,

Postales de Tlalpan 1

La imagen es esta: Un banco en conocida avenida de la Ciudad de México, alrededor de las 2 de la tarde. Pocos clientes formados para las cajas, pero si varios esperando ser atendidos por ejecutivos de cuenta. Me encuentro en un cubículo (como cliente, claro está), que a diferencia de los otros, está rodeado por vidrios polarizados de aproximdamente 1 metro.

Siguiente escena, mujer (entrada en años) gritando y agitando los brazos ante hombre (treinta y tantos, nacón), quien responde, sin llegar a los gritos pero igual molesto.

Ahí es cuando me dispongo a:

- Gritar: Seguridad!!! y pasar a los dos a cama de tránsito y sujetarlos de 5 puntos

- Aplicarle un sabanazo a la viejita (quien a todas luces era la agitada) 

- Tirar un dardo con 10 mgs de Haloperidol (a quien le atine)

- Esconderme bajo el escritorio y llamar a la extensión 122, previa amenaza de que serán reportados los guardias si llegan en no menos de 10 segundos.

o

- Mirar a los estupefactos clientes mientras pienso: "Si esto fuera en el Hospi ya estarían sedados los dos, jeje"

Cobarde, me fui por la última

Folkaholic

Beirut es el nombre bajo el cual el joven músico de 21 años Zach Condon, nacido en Nuevo México, publica sus trabajos artísticos. Su primer álbum oficial bajo el nombre de Beirut fue editado gracias a la colaboración de Jeremy Barnes (Neutral Milk Hotel, A Hawk and a Hacksaw) y Heather Trost (A Hawk and a Hacksaw), en el cual combina elementos y sonidos de la música folk y, especialmente, de la proveniente de la Europa del Este.

A pesar de su juventud, Condon ya había editado anteriormente algunos trabajos bajo el nombre de 'The Real People' cuando tenía solamente 15 años, bajo una faceta de electrónica lo-fi (similar al estilo del tema de Beirut 'Scenic World' del álbum 'Gulag Orkestar'). Un año más tarde, graba un álbum completamentedoo wop que fue inspirado por Frankie Lymon & the Teenagers. También, durante el año 2001 y 2002, grabaría un EP con tres canciones bajo el nombre 1971, titulado "Small Time American Bats", que nunca fue editado oficialmente. Condon estuvo en el instituto de Santa Fe, donde estudió hasta los 16 años, cuando se embarcó en un viaje por Europa en el que se dejó influenciar por la música balcánica, especialmente por la orquesta de Boban Marković.

En 2006, ya con el nombre de Beirut edita dos grabaciones de inspiración balcánica en la discográfica Ba Da Bing, 'Gulag Orkestar' (su primer álbum) y 'Lon Gisland'. Ha editado también otros eps, como el 'Pompeii' (editado en 2007) que incluía tres temas, otro en conjunto con el grupo Calexico, y una compilación para la revista 'The Believer' (en junio de 2007, que incluía el tema inédito "Venice").

Mientras vivía en Brooklyn, Condon grabó además un vídeo para "Scenic world" en la fábrica de Sweet'N Low. También ha grabado en otros lugares de Nueva York y Europa. Su primer vídeo oficial fue para la canción "Elephant Gun". 

En el segundo álbum de Beirut 'The Flying Club Cup', fue filtrado en internet el día 25 de agosto de 2007, siendo su salida oficial a principios de octubre del año pasado.